Despre mine

Patrascu-Miclut Alexandru-Nicolae

blogger vesnic la inceput de cariera

Blogs Home » Fapt divers » Diverse » Rezumatu' zilei

Rezumatu' zilei

Cele mai stupide stiri culese si adunate intr-un singur blog.



Articole Blog

01. De dor de tine - Apr 10, 2018 4:23:00 AM
De dor
mă dor ochii și-mi strecor
în vene suflete de fluturi
să uit că ești, că sunt,
că plâng de dor.

De dor
mi-am încărunțit părul,
mi-am ridat fruntea
și sunt mai bătrân decat tine.

De dor
îmi derulez viața
și te văd că râzi când râd.
Mă săruți pe frunte.
Te pierd în nervi și zgomote de fond.
Vreau zâmbetu-ți de atltădată.
Daca nu mai pot să te strig,
să fii lângă mine, mamă.

Mi-e dor de tine
și de clipe
iar când voi fi plecat cu gândul
înoarce-mă-n îmbrățișarea ta.




02. Ce va aduce in plus reteaua 5G - Feb 21, 2018 9:56:00 AM
Cu pasi rapizi ne indreptam catre o noua "revolutie" in sfera telecomunicatiilor nu de voie ci de nevoie. Tehnologia 5G bate la usa si unii dintre noi abia o asteapta. Personal sunt multumit cu 4G-ul dar in randurile ce urmeaza va voi explica de ce este nevoie de 5G.

Pana sa ajungem la subiectul pentru care ai dat click pe postare, hai sa facem o trecere in revista a evolutiei tehnologiei in telecomunicatii.

In anii '40 aveam tehnologia 0G cunoscuta de noi ca telefonie prin unde radio. Era o tehnologie analogica in care operatorii erau rugati sa faca legatura cu persoanele apelate. 30 de ani mai tarziu, in anul 1973, 0G a devenit cu adevarat util cand telefoanele mobile, in sfarsit puteau fi tinute in mana si nu in portbagajul masinii.

In anul 1981 deja discutam de reteaua 1G. Fata de generatia trecuta, telefonia prin unde radio nu mai necesita fire si operatori care sa faca legatura intre 2 persoane care doreau sa poarte o conversatie telefonica. Ca si 0G, 1G era tot o tehnologie analogica iar transferul de date se facea cu o viteza maxima de 2kbps. De-a lungul timpului viteza a suferit modificari iar la inceputul anilor '90 ne laudam cu fantastica viteza de transfer de 14kbps.

In anul 1992 reteaua 2G este inrodusa pe piata telefoniei mobile. In anii '90 telefoanele devenisera mai mici si din ce in ce mai accesibile publicului larg deci era nevoie si de o tehnologie care sa suporte numarul din ce in ce mai mare de dispozitive mobile. Spre deosebire de reteaua 1G, din acest moment, pe retelele 2G se puteau trimite si mesaje scrise, cunoscute si astazi sub abrevierea de SMS (short message service). Viteza transferului de date ajunsese de la 2-14kbps la un maxim de 64kbps ceea ce a reprezentat un salt urias in evolutia tehnologiei. Cum telefoanele mobile deveneau din ce in ce mai accesibile, iar reteaua trebuia sa suporte din ce in ce mai multe dispozitive, in anul 1997 se face un alt salt catre 2,5G iar in 1999 catre 2,75G. Viteza de transfer crescuse pana la 144kbps. Ehe... puteam vedea filmulete la fantastica calitate de 144px, 240px sau cu putin noroc, la 360px pe dispozitivele mobile (cine isi putea permite, in acele vremuri, un telefon destept).

Tehnologia 3G apare abia in anul 2001. 3G este prima tehnologie broadband aparuta pe piata. 3G a reprezentat o adevarata revolutie in materie de tehnologie. Pe langa, deja serviciile clasice pe care le aveau utilizatorii folosind tehnologiile anterioare, acum ne puteam bucura de internet de mare viteza iar calitatea video crescuse exponential, poate cea mai mare realizare pentru reteaua 3G a fost ca s-a reusit aducerea telefoanelor mobile in mediul online. Viteza internetului a crescut fantastic, de la 144kbps la 2mbps. Tehnologia devenise atat de comuna incat oricine isi putea permite un telefon mobil. Ca si in cazul lui 2G, nu s-a facut trecerea directa catre 4G ci au urmat 3G+ (3,5G, mai precis) si, ulterior, 3GS (3,75G). Coincidenta (sau nu) in 2009, cand este lansata pe piata reteaua 3GS apare pe piata si revolutionarul telefon iPhone 3GS. Yep, in 2009 s-a produs ruptura intre utilizatorii de produse Apple si cei de Android. In 2009 se ajunsese la o viteza de transfer de 10mbps.

Tot numarul din ce in ce mai mare de utilizatori a facut ca in 2011 sa apara pe piata reteaua 4G. Terenul fusese pregatit inca din 2009 odata cu reteaua 3GS.  Baietii destepti au anticipat ca va fi nevoie de o alta "revolutie" in tehnologie ca sa poata tine pasul cu numarul urias de utilizatori ai retelelor mobile si cu setea de viteza in comunicare. Lumea avea nevoie de viteza ca sa se miste mai repede, pe langa alte chestii care pe mine ma depasesc (ca nu-s vreun destept). De la 10mbps s-a ajuns la viteza de 100mbps. Reteaua 4G s-a axat pe marirea vitezei de comunicare a dispozitivelor conectate la internet. In momentul de fata ne bucuram  de tehnologia 4G+ (adica... 4,5G) tehnologie ce este doar un pas intermediar catre ceea ce ne va astepta de prin 2020 incolo.

Deja se discuta serios despre introducerea retelei 5G pe piata. Actuala tehnologie ne mai facand fata la cererea existenta. Boooon... si aici voiam sa ajung. Sa vedem cu ce va veni in plus reteaua 5G.

In priml rand vom avea unde milimetrice (micro-unde radio) ceea ce va permite utilizarea dispozitivelor la capacitatea lor reala.  In momentul de fata toate dispozitivele se limiteaza intr-un interval situat intre 4kHz si 6GHz datorat undelor radio clasice. Am intins si noi coarda cat am putut, numai ca si undele astea radio au o limita, cica. Nu stiu, man... nu ma bag. Odata cu introducerea acestor micro-unde capacitatea va creste pana la 300GHz. Dar cum tehnologia nu va trebui sa fie accesibila tuturor la justa ei valoare, noi, muritorii de rand, vom avea o limita de 100GHz. E de-ajuns pentru ceea ce folosim, oricum. Reteaua se va aerisi destul de mult. De la peste 70GHz in sus, deja discutam de chestii SF, cum ar fi masini inteligente, orase inteligente si asa mai departe. Restul de 200GHz ramanand ca o zona tampon in cazul in care o anumita zona se supra-aglomereaza reteaua. Pe langa treaba asta cu undele, oata introdusa pe piata reteaua 5G vom avea parte de internet la o viteza ridicol de mare, o acoperire mai buna, un cost redus pentru servicii, un consum mai mic de energie (de 3 ori ura pentru, deja, mizeriile alea de baterii de 2500-3000mah care nu mai fac fata), o securitate mai mare si alte chestii pe care nu le-am aprofundat. Pana in 2020, dupa cele mai sumbre estimari, vom ajunde sa avem peste 50 de miliarde de dispozitive conectate la reteaua de iternet ceea ce va impinge acest 4G la limita. Aia e, mai mult nu poate. Si aici intervine reteaua 5G care rezolva toate problemele. Conform estimarilor, in momentul de fata sunt conectate aproximativ 28,5 miliarde de dispozitive adica, 3,75 dispozitive pe cap de locuitor. Bine, unii au 100 de dispozitive, altii inca aprind focul cu pietre, nu sunt toti la fel de evouluati. Personal, sunt in trend si detin 3 dispozitive, mai mult nu am nevoie (momentan). Tehnologia micro-undelor este cunoscuta de cativa ani insa oamenii au evitat sa o foloseasca deoarece undele milimetrice pot fi mai greu absorbite de atmosfera decat undele clasice.

Cum a evoluat piata dispozitivelor? Prin anul 1992 existau doar 1 milion de dispozitive mobile, in 2003, 500 de milioane, in 2009, 1 miliard de dispozitive conectate, prin 2013 s-a ajuns la pragul de 10 miliarde, la 20 de miliarde de dispozitive s-a ajuns in 2016 iar in 2018 se asteapta depasirea pragului de 30 de miliarde de dispozitive.

Daca nu se va implementa acest 5G, deja asteptat, putem avea parte deprobleme de comunicare. Cum ar fi sa ai o masina autonoma care sa aiba lag cand ruleaza cu 100 km/h pentru ca cineva, langa tine, initiaza un apel? Asta pare un scenariu horror dar ar putea fi posibl din 2020 incolo daca baietii destepti nu fac ceva cu retelele. Ca sa nu se produca astfel de incidente reteaua 5G va veni si cu atenele MIMO (adica multiple input multiple output).

Antenele MIMO sunt capabile sa comunice independent cu fiecare dispozitiv in parte. In momentul de fata un stalp poate avea maxim 12 de antene de telecomunicatii instalate. Cu tehnologia MIMO se poate ajunge la 256 de antene in locul uneia.  Si daca e sa luam un oarecare stalp, care se situeaza la media globala de 10 antene, in loc de cele 10 antene vom avea 2560. Si acum ganditi-va cam cat de aerisita va fi reteaua. Nu tu probleme de comunicare cand esti la un concert, nu tu probleme de comunicare cand e vreun cataclism, nu tu probleme cand vrei sa o apelezi pe matusa de gradul al paispelea, de Revelion, sa-i spui cat de dor iti e de ea si ca ar trebui sa va vedeti mai des. N-o sa mai stim ce inseamna "a picat reteaua". Evident, totul e bazat pe nano-tehnologie pentru ca avem capacitatea de a o produce iar baietii destepti deja o testeaza. Statiile astea MIMO au si o capacitate limita, or fi baietii nostri destepti dar nici in halul asta. 1 milion de dispozitive pe kilometru patrat. Si bazandu-ma pe cifre... cam in cati ani credeti ca putem sa atingem capacitatea maxima a unui stalp de telecomunicatii? Sa traim noi mult si bine pentru ca la 10-12 milioane de dispozitive conectate pe kilometru patrat n-o sa atingem prea curand. Deci cu tehnologia MIMO care va aparea odata cu reteaua 5G ne putem lua adio de la interferente. Vesti proaste utilizatori de Strava, din cauza noii tehnologii nu va mai puteti lauda cu viteze aberante pe plat din cauza de interferente, cum a fost in cazul meu, 1425km/h in anul 2016, pe un segment de 200m. Pentru ca spatiul de telecomunicatii si unde radio va fi atat de aerisit, dupa cum scriam mai sus, fiecare dispozitiv va fi capabil sa comunice independent cu antenele. Mai multe antene inseamna o acuratete mai mare in comunicare. Baietii destepti isi fac temele constiincios ca sa nu mai fie luati prin surprindere de cererea tot mai mare de comunicare online sau unde radio, asa cum s-a intamplat de prin anii '70 pana prin anii 2000.

Cam atat cu tehnologia 5G. A... viteza internetului, am omis sa va spun. Pai dupa estimarile baietilor destepti se va ajunge pe la 10Gbps. Si daca e sa o luam pe firul istoriei, sunt curios ce ne va rezerva tehnologia 6G peste vreo 10 ani. Primele teste ale retelei 5G s-au facut in Marea Britanie pe 16 iunie 2016.

Surse de inspiratie: Youtube, Wikipedia si ceva articole de specialitate.



03. Ce ar trebui sa stii cand iti cumperi o bicicleta - Jan 3, 2018 4:07:00 AM
Cumpărarea unei biciclete e o alegere importantă şi probabil că trebuie cunoscute câteva aspecte înainte de a achiziţiona o astfel de "jucărie".

Fotografii de citit: https://www.facebook.com/fotografiidecitit/

EVITĂ cumpărarea bicicletelor SH care au un pret ridicol de mic, pentru simplul motiv că ai toate șansele să nimerești o bicicletă furată sau cu grave probleme la transmisie sau roti, sau cadru, în fine, o bicicletă ce reprezintă un atentat la siguranța ta.

Fă o probă înainte de cumparare. NU cumpăra biciclete SH pe care nu ai cum să le testezi, nu știi pe ce cadavru dai banii. Nu merge pe premiza că dacă suntem bicicliști, suntem uniți și ne respectăm unii pe alții. Și în lumea velo sunt o gălăgie de samsari. Dacă îți cumperi o bicicletă nouă, pe netestate, s-ar putea să ai neplăcuta surpriză să fie prea mică sau prea mare pentru tine. Deci, indiferent de sursa cumpărării, e musai să dai o tură cu bicicleta inainte de a da banii.

Stabilirea obiectivelor. Am mai scris într-un articol că trebuie să știi ce disciplină sportivă vei practica pentru a cumpara bicicleta potrivtă. Sunt aproximativ 15 categorii de biciclete: MTB Cross Country, MTB Dirt/Street, MTB Hardtail All-around, MTB Downhill/Freeride, MTB All-Mountain/Enduro, BMX, City bike/Trekking, Pliabile, Trial, Cursiere, Cyclocross, Fixie, FatBike, Copii și Altele (în care intră toate dubioșeniile pământului). Și ca să mai complic puțin povestea, aproape tot ce ține de MTB e imparțit în alte 3 categorii: cu roți de 26”, 27.5” sau 29” . Dacă ții morțiș, îți voi da o definiție clară a fiecărei categorii de biciclete. Deci ai de studiat mult și bine. Dar nu te grăbește nimeni, ai tot timpul din lume să te lovești, să experimentezi și să aduni răni pe tine. Eu abia după 3 ani am decis că vreau să mă axez pe ciclismul de șosea.

Prețul bicicletei. În continuae merg pe ideea cumpărării unei biciclete "cu banii jos". Dacă nu îţi permite buzunarul să îţi cumperi o bicicletă de câteva mii de lei, te poţi rezuma şi la o bicicletă de câteva sute. Spun asta pentru că dacă îţi cumperi o bicicletă în rate, s-ar putea să te loveşti de costul ridicat al pieselor. O bicicletă scumpă nu are o perioadă de viaţă, neapărat, mai lungă decât o bicicletă la preţ mediu. În ambele cazuri garanţia este de 2-5 ani. Dacă ieşirile cu bicicleta sunt doar ocazionale ai putea să îţi iei şi o bicicletă low-cost dar e de precizat faptul că la astfel de biciclete garanţia poate fi de maxim 2 ani şi s-ar putea să începi să investeşti în ea inainte de a termina de parcurs prima mie de kilometri.

Costurile de întreținere. Dacă te mănâncă undeva să cumperi o bicicletă în rate, trebuie să te aştepţi că piesele nu te vor ţine o veşnicie şi că la un moment dat va trebui să investeşti în ea (sunt aproape sigur că într-un astfel de caz nu vei avea bani de întreţinere). Înainte de cumpărare asigură-te că se găsesc ușor piese pe piaţă pentru viitoarea ta bicicletă. Nu te bucura că îți vei lua o bicicletă la un preţ acceptabil, până nu afli şi costurile de întreţinere.

Alegerea unui magazin de piese şi a unui atelier. Este important ca în timp să rămâi clientul unui magazin/atelier pentru biciclete, să ştii că oricând vei avea o problemă, o echipă de profesionişti te va ajuta şi îţi va recomanda ce e mai bine. Nu cumpăra piese după ureche, s-ar putea să nu se potrivească sau să cedeze mai repede decât te-ai aştepta. Nu te apuca să faci tu pe mecanicu' doar pentru că ai auzit nu ştiu unde că parcă aşa s-ar monta nu ştiu ce piesă. De aceea recomand alegerea unui magazin/atelier.

Echipamentele. Dacă nu le cumperi de la bun început e bine ca în timp să dotezi bicicleta cu tot ce are nevoie: lumini, ochi de pisică, kilometraj, trusă de scule, camere, cauciucuri de rezervă, antifurt şi, opţional, trusă de prim-ajutor. În timp ar trebui să te dotezi şi pe tine cu cele de trebuinţă daca nu le ai de la început: cască, vestă reflectorizantă, ochelari, mănuşi, pantaloni, tricou şi, opţional, cotiere, genunchere şi tibiere.

Sursa: Maros BikeMarimea cadrului: Nu poți cumpăra o bicicletă doar pentru simplul fapt că e mișto. Dacă-ți cumperi o bicicletă cu cadrul prea mic sau prea mare vei avea de suferit pe viitor, mai ales dacă te încumeți să faci drumeții lungi. Te vor lăsa genunchii sau în cel mai rau caz vei avea probleme cu coloana.

Odată cumpărată bicicleta, va trebui să știi că sărăcia asta cu 2 roți nu se întreține singură. O gresare și o degresare tot trebuie să înveți cum să faci. De-asemenea, va trebui să înveți cum să-ți speli bicicleta, pentru că se murdărește, săraca. NU, spălătoria auto nu este o variantă. Odată cumpărată bicicleta, va trebui să știi cum să îți reglezi șaua pentru a nu te trezi cu dureri pe la mâini, coloană , picioare sau cu diverse puncte ale corpului, amorțite. E fizică cuantică, habar n-am să explic cum sa-ți reglezi bicicleta. Defapt am habar, dar mă abat de la subiect. Poate (POATE) voi scrie altă postare despre cum și în ce fel se reglează bicicleta.

Daca ti-a placut acest articol, nu uita sa-i dai un share... M-ar ajuta destul de mult.
In rest, pace voua, cititorilor...
Ne vedem si pe facebook: https://www.facebook.com/rezumatulzileiblog/
04. Scurte de Revelion - Dec 30, 2017 12:07:00 PM
Revelionul e sărbatoarea aia naşpa la care trebuie să te duci pentru că... trebuie, aşa e din străbuni. Indiferent dacă ai chef sau nu, trebuie să petreci. N-ai bani, faci rost, n-ai starea necesară, bea un kil de vodka şi ai şi stare, esti bolnav/ă, toarna o găleată de medicamente în tine şi fii bine de Revelion.

Revelionul ăsta are şi el câteva superstiţii. Ca să-ţi meargă bine în noul an trebuie sau nu trebuie sau trebuie să faci diverse.

Trebuie să porți lenjerie intimă roșie. Acest obicei are o simbolistică destul de adâncă. Cică... dacă ești singur/ă de revelion și porți lenjerie roșie este foarte posibil ca în noul an sa îți gasești sortitul/a. Defapt, dacă bei puțin peste limită, poți purta și lenjerie căcănie... tot vei găsi un trăgaci...

Trebuie să mănâci 12 boabe de struguri. Cică să ai bogăție în urmatorul an. Acum, dacă te îneci cu una dintre boabe, ghinionul tău. Nu vei mai apuca noul an.

Trebuie să faci gălăgie ca să alungi spiritele rele. Şi dacă fac linişte şi stau ascuns într-un colţ, oare mă gasesc spiritele rele? Daca nu faci gălăgie o sa fii posedat!!!

Nu trebuie să schimbi sau să întorci fila calendarului. Nu ştim explicaţia da-i de rău cică... îţi cade calendarul din cui.

De anul nou trebuie să fii atent/a să pui mâna pe portofel să-ţi mergă bine, să ai bani tot anul. Dacă în aburii beţiei nimeresc portofelul altuia mă reclamă nenorocitul la poliţie şi nu cred că ar merge explicaţia că vroiam să-mi mearga bine în noul an. Străbunicul n-avea portofel şi cred că s-a descurcat onorabil.

De anul nou nu trebuie să pui tacâmuri şi pahare desperecheate. În dulapul din bucătărie este orgie pe data de 31 decembrie, vasele fac sex. Dacă ai pahare sau farfurii desperecheate arunca-le (în capul vecinului care ascultă manele). Cică e de naşpa dacă te prinde anul nou cu ele în casă, aduc ghinion.

Pune vâsc la uşa ca să aduca noroc. De când o plantă parazită aduce noroc?

Pupă-ti iubitul/a (cu limba dacă se poate) de anul nou ca să trăiţi fericiţi până la adânci bătrâneţi... Fetele singure să-şi pupe vibratorul iar băieţii, palma dreaptă.

De anul nou, prima persoană care trebuie să intre în casă: un baiat brunet, înalt şi frumos. Dacă nu are calităţile astea nu îl primeşti. Ăsta cică aduce noroc. Ăia blonzi şi roşcaţi aduc ghinion iar dacă întră femeie în casă e dezastru (mai bine împuşti femeia decât să intre). Naomi, că tot nu s-a mai auzit nimic de el/ea, în ce categorie intră? E bine că de noi, ăştia şatani, nu se spune nimic. Noi suntem neutri dar dăm bine la colecţie.

Persoana asta, care intră prima în casă, trebuie să aibă şi un cadou (n-are brunetu' cadou, dă-l afară).

Când intră brunetu' în casă trebuie să bată la uşa şi să ceară voie să intre. Nu contează că e proprietarul, nu cere voie, să stea în frig, dă-l în mă-sa. În casă e cald şi bine.

Tot brunetu' bunoc trebuie să treacă prin fiecare cameră a casei şi... ATENŢIE, să iasă pe altă uşă faţă de cea pe care a intrat. Luăm un oarecare exemplu al unui locuitor de la oraş. Stau la etajul 12, vine brunetul mişto la mine, îmi dă cadoul că aşa se cade, îi fac un tur al casei şi apoi îl scot pe balcon. Îi arăt sfoara legată de balustradă "pe aici trebuie să ieşi din casă, altă ieşire n-am". Asta-i o scuză bună pentru sinucigasi.

Tot legat de brunetu' mişto care trebuie să intre în casă. Nimeni n-are voie să iasă din casă până când nu intră brunetul mişto pe uşă. Nu a intrat nimeni timp de-o săptămână, nu ne interesează stai acolo până când vine primul vizitator. Îţi suni seful şi îi spui că eşti izolat că nu ţi-au venit vizitatori. Dacă ai buda în fundul curţii, e nasol. În cel mai nefericit caz îl trântetşti pe-o farfurie şi spui că-i tort. Dacă ţii morţiş să ieşi, sună la pompieri să te scoată din casă (dar să specifici că vrei sa fie cel puţin un pompier brunet, înalt şi frumos).

Nu dai nimic afară din casă. Mi-a murit câinele, nu-i nimc, îl las să se împută 3 zile în casă pentru că n-am voie să dau nimic afară din casă.

Navem voie să facem curăţenie, să spălăm dar trebuie să păstrăm casa curată. După petrecerea bombă de Revelion cum crezi că se poate păstra casa curată?

De anul nou e musai să spargi paharul ca să spargi ghinionul. Surpriză, paharele desperecheate le-ai aruncat deja aşa că vei mai avea alte pahare deperecheate şi în urmatorul an.

Ca tot vorbim de pahare, anul nou trebuie să te prindă cu paharul plin, ca să ai noroc. Vai de covorul gazdei când ajungem la etapa cu spartul paharelor mai ales dacă spargem paharul plin cu băutură.

Anul nou e bine să mă prindă cu un articol de îmbrăcăminte roşu pe mine. Păcat, n-am nicio haină roşie, o să am ghinion, o să mor... de oftică.

Anul nou trebuie să te prindă fără datorii altfel vei avea datorii şi următorul an. Din păcate n-am făcut rost de 9000 de lei să îmi achit creditul la bancă, ca să nu mă prinda noul an fără datorii.

De anul nou trebuie să mănânci neaparat peşte ca să treci prin an la fel de uşor ca peştele prin apă. Eu n-am mâncat peşte în schimb am mâncat iepure. O să fac sex ca iepurele în urmatorul an?

Alte superstiţii nu mai ştiu, mai ştiti voi? Aţi aplicat vreo una dintre astea de Revelion?
05. Cele mai frecvente intrebari puse de biciclistii incepatori au si niste raspunsuri - Dec 27, 2017 7:07:00 PM
1. Ce bicicleta sa-mi cumpar?
Asta e de departe in topul intrebarilor care mi-au fost adresate, pana si mie, care-s un rahat in ploaie cand vine vorba despre sportul numit ciclism. Nimeni, dar chiar nimeni nu-ti poate raspunde la intrebarea asta, in afara de tine. Trebuie sa te hotarasti ce disciplina sportiva vrei sa practici. De exemplu, de ce ti-ai lua o bicicleta de DH daca tu vrei sa mergi pe sosea? Doar pentru ca bicicletele de DH arata intr-un mare fel? Da coane, arata dar si cursierele sunt sexi. Daca chiar n-ai habar ce disciplina se va lipi de tine pe viitor, ia-ti o bicicleta de trekking, de care te vei descotorosi imediat ce te-ai hotarat ce disciplina sportiva urmeaza sa practici. Pana la momentul in care te-ai decis ce sport vrei sa practici nu recomand sa investesti mii de lei in nimic pentru ca niste mii de lei investite in satisfactie 0 te vor descuraja si te vei opri inainte de a obtine chiar si cele mai de cacat rezultate.


2. Ce tipuri de pedale sa folosesc, SPD-uri sau "normale"?
Pedalele plate sunt, pur și simplu, pedalele arhi-cunoscute, ele nu sunt populare printre multi ciclisti pentru ca pur si simplu nu poti obtine performantele dorite. Insa pentru un incepator pedalele plate sunt sfinte. Pedalele plate sunt bune la inceput, cand incepi sa inveti cu ce se mananca ciclismul. De-asemenea, la inceput, riscul de accidentare este infinit mai mic cu pedalele normale decat cu SPD-urile. Orice ciclist va progresa mult mai repede pe pedalele normale decat sa inceapa de la bun inceput pe SPD-uri. Asta pentru ca atentia ciclistului va fi indreptata catre actiunile de baza: asta-i frana, asta-i schimbatorul, se folosesc asa, da-i pedala. Nu trebuie sa-ti bati capul cu detalii: cand trebuie sa ma declipsez, cum trebuie sa ma declipsez, cat de stransa trebuie sa fie pedala, care e pozitia corecta a SPD-urilor...  Astea-s detalii... le vei prinde pe parcurs. Dupa cei vei capata putina experienta si vei trece pe SPD-uri nu le vei mai lasa niciodata. La inceput, oricum, va exista frica de cazaturi ca frica de moarte. Ba' si daca ai cazut, care-i baiul? Nu e un capat de lume, te ridici si mergi mai departe. Cred ca sunt printre putinii ciclisti care n-au cazut niciodata cu bicicleta pentru ca au uitat sa se declipseze sau au declipsat alt picior. Da' nu-i timpul pierdut, chiar daca am zeci de mii de kilometri in picioare, Diavolul pandeste, asculta, invata si actioneaza... Niciodata nu se stie cand sunt sortit unei cazaturi demna de trimis la Fail Army. Si ca sa demontez si mai tare mitul ca-ti rupi gatul in primii kilometri cu SPD-uri... Prima mea tura cu SPD-uri in picioare a avut o lungime de 263,5 km.

3. Chiar trebuie sa nu port lenjerie pe sub echipamentul de ciclism?
Pai... da... chiar nu trebuie. Lasa cucu slobod in pantalonii aia de gay, facuti din lycra, mulati si care-ti scot in evidenta... nimic (ca esti barbat). Ce-ai vrea sa-ti scoata in evidenta?! Cucu?! Chill man, in timpul efortului gandim cu capul normal iar cucul se face mic, mic, mic... deci pe bicicleta toti avem puta mica, n-avem cu ce e lauda. Dar la unele femei... zau, nici nu-ti mai vine sa depasesti, ai sta asa... in spatele ei, sa admiri... natura. E rai ce vezi, CURcubeu pe retina, ce sa mai... Hai ca am luat-o cu MTB-ul pe aratura. Sa revenim... O tanti, pe numele ei Molly Hurford, a abordat subiectul asta in profunzime intr-una dintre cartile ei (intre noi fie vorba, articolul asta il scriu inspirat de cam aceleasi intrebari la care a raspuns sotul lui Molly, orice asemanare intre raspunsurile lui si ale mele e pur intamplatoare, ca doar ce-am zis ca m-am inspirat de la el... :D). Bazonul din pantalonii de ciclism este facut in asa fel incat sa absoarba umezeala si sa reduca frecarea dintre piele si sa. Daca tu ai tras chilotul peste piele si apoi pantalonii de ciclism... protectia la frecare dispare, pentru ca pielea se freaca de materialul din care e facut chilotul, protectia la umezeala dispare pentru ca chilotul se imbiba de transpiate si la sfarsit... Doamne, cum poate sa puta "acolo jos"... zici ca a murit cineva. Deci renunta la inhibitii si chiloti daca vrei sa ai parte de o tura excelenta din toate punctele de vedere. Partea cea mai faina e ca, atunci cand vorbim, toti ne uitam, unul in ochii altuia sau alteia sau... una... Ati prins ideea. Pentru ca daca noi, ca barbati, ne uitam in jos va parea gay pentru ca ne vom zgai la organul altui barbat. La o femeie oriunde te-ai uita in capul ei va fi un singur gand: "futu-ti mortii ma-tii de labagiu, pervers!"

4. Ce viteza sa folosesc? Sa pedalez in forta sau lejer?
La inceput cam toti facem aceeasi gresala, bagam, ca gorilele, pedalat in forta pana cand se umfla muschii pe noi ca pe Hulk, ca vezi-Doamne, asa marim masa musculara si progresam repede. Progresam pe dracu'... Booon, pentru ca asa m-am obisnuit, si pentru ca mi-au spus niste multi biciclisti si dinozauri in ale ciclismului, prefer un ritm cat se poate de normal: 80-100 de rotatii pe minut. Asta e cadenta ideala. O cadenta mai mica inseamna un efort mai mare de impingere/tragere a pedalei; o cadenta mai mare e fix pula, risipa de energie in toata puterea cuvantului. Biciclistii incepatori tot timpul vor avea o mare problema cu schimbatul vitezelor, este normal. Pentru ca la inceput toti avem un singur gand: "e o bicicleta, da-o-n gura ma-sii pentru ce imi trebuie mie atatea viteze?!" Intrebare la care nu trebuie sa-ti raspuda nimeni, pentru ca vei afla, singur, pe parcurs. Daca ai 3 foi la bicicleta, ideala e foaia de mijloc si pinioanele din mijloc. Daca ai o singura foaie... mergi pe pinioanele din mijloc, daca ai 2 foi, mergi pe foaia mare si pinioanele din mijloc. Simple as fuck. Acum nu-mi cere sa-ti zic si ce pinion... variaza de la numarul si marimea pinioanelor pana la forta pe care o ai tu in picioare.

5. Cum fac sa nu inghet cand e frig sau ploaie?
Asta e un subiect delicat... Imbraca-te adecvat, e cel mai simplu raspuns pe care-l poti primi. Niste incalzitoare, asa subtiri si mici, cum le vezi pot face diferenta intre hipotermie si o cursa relaxanta (bine... e doar o exagerare de efect). Coa' e simplu, daca vrei sa pedalezi la temperaturi extreme si sa nu mori criogenizat, imbraca-te bine dar in cazul asta evita articolele de lana. Atata timp cat sunt "n" optiuni de haine la magazinele de specialitate si tu iti tragi sosete si pulover de lana pe tine, e strict problema ta ca in maxim o ora vei muri de frig. Daca vrei sa pedalezi pe ploaie trage pe tine un echipament de ploaie... si pune niste aripi bicicletei. E maximul pe care-l poti face pentru a te proteja de ploaie si e de-ajuns. In rest... nu mai fii fetita si pedaleaza pe orice vreme.

6. Chiar trebuie sa ma antrenez pe sprinturi daca nu am de gand sa particip la curse?
A... da. Chiar si eu, putoarea absoluta, ma antrenez (acum o fac mai rar, de lene...). Vei avea evoie de o conditie fizica si conditia asta fizica nu o vei castiga decat prin antrenamente. Sprintul ar trebui inclus in rutina saptamanala pentru ca niciodata nu se stie cand te va alerga vreun caine. Poftim motivatie sa inveti sa sprintezi. :) Trebuie sa inveti sa sprintezi pentru ca doar asa iti vei imbunatati abilitatile de ciclist; adica vei face depasiri la milimetru, vei avea nevoie sa reactionezi la fractiune de secunda pentru a evita obstacole, va trebui sa gandesti rapid cele mai sigure si cele mai bune trase pentru a te deplasa in siguranta, vei invata cum sa franezi eficient, vei capata curaj, iti vei lucra integul corp, vei invata cum sa manevrezi bicicleta fara sa ai contact cu saua. Bonus... vei invata ca un bunny-hop la vremea lui face diferenta intre o accidentare stupida/roti descentrate si o bicicleta intreaga/ciclist intreg. Deci da coa' daca vrei sa cresti, recomand sa faci si sesiuni de sprinturi.

Daca ti-a placut acest articol, nu uita sa-i dai un share... M-ar ajuta destul de mult.
In rest, pace voua, cititorilor...
Ne vedem si pe facebook: https://www.facebook.com/rezumatulzileiblog/
06. De-ar fi - Dec 26, 2017 1:01:00 AM
De-ar fi
sfârşitul unei zile,
începutul unei vieţi
sau moartea unui gând,
ai fi doar un ochi
ce se zbate-n capul meu.

Tot ce-aş fi putut iubi
am aruncat în stele
doar ca să te pierd
pe undeva.

De-ai fi,
aş aduna întreaga boltă
sub un nume
de care să mă bucur.

De-ar fi
întreaga viaţă
ascunsă sub cearceafuri.
Te-ai fi bucurat
de mine metaforic.

De-aş fi
un Dumnezeu
aş boteza luna
pictând pe ea numele tău.



07. 13 lucruri pe care orice ciclist ar trebui sa inceteze sa le mai faca. - Dec 25, 2017 12:39:00 PM
1. Statul la plasa fara sa anunti.
Daca nu ne cunoastem si nu anunti s-ar putea sa nu ai parte de cele mai bune reactii. Stiu ca ciclistul din fata ta poate fi un scut uman plasat acolo de zeii ciclistilor pentru a bloca vantul. Dar gândeste-te de doua ori inainte de a sta lipit de roata din spate a strainului. Daca omul sufera de putina paranoia se va simti urmarit si nu cred  ca vrei sa fii perceput ca un om periculos. Un ciclist incepator s-ar putea simti putin inconfortabil sa vada ca alt ciclist ruleaza aproape de bicicleta lui. Personal, cand am parte de un astfel de sugaci, reduc viteza pana cand ma va depasi si-si va vedea de drum.

2. Depasirea neanuntata
Toti am trecut prin asta. Exista ciclisti care au o problema cu aprecierea distantei laterale si te depasesc atat de aproape incat orice miscare in stanga sau in dreapta ar putea avea urmari grave. Mai rau e ca, in majoritatea cazurilor, cei care se angajaza in depasire nici nu anunta si te trezesti cu ei, calare peste tine. Deci, cand stii ca nu ai loc sa depasesti, anunta ciclistul din fata despre intentia ta, sa stie, saracul ce sa faca. Daca-ti e prea lene sa anunti, atunci pastreaza o distanta laterala suficienta pentru a nu risca sa va accidentati ca prostii.

3. Mersul la jumatate de roata.
Eu ii rog mereu pe ciclisti sa ma depasasca sau sa stea in spatele meu. E de departe cea mai dubioasa pozitie.  Simt asa... ca-mi sufla cineva in ceafa, daca vreau sa ma uit in spate, sa ma asigur... pula vizibilitate, ii vad ochii frumosi ai ciclistului care sta la jumatea rotii. Daca evit un pericol, risc sa-i agat roata din fata si sa-l fac una cu pamantul. Daca nu e vant lateral-fata, nu are rost sa stai la jumatatea rotii, nu te protejezi de nimic. E o pozitie in care ciclistul care sta la jumatea rotii il obliga pe cel din fata sa accelereze incontinuu. Ca si in cazul de la punctul 1, daca vad ca n-am cu cine sa ma inteleg, reduc viteza si-l las sa ma depasasca; rar se intampla sa rup ritmul si sa ma desprind de grup.

4. Exagerarea voita a evenimentelor doar ca sa pari vreun pui de Contador in fata celorlalti
Ba' e de cacat sa auzi replici de genul "Am inceput excelent catararea, m-am desprins de grup. Intr-un final, cei din pluton au bagat piciorul in pedala. Am incercat sa tin pasul cu ei... da' stii si tu cum e cu plutonul... e mai puternic decat un individ... Asta in traducere libera ar insemna "am inceput catararea in forta, ca boul, n-am mai tinut cont de rapoarte, am ramas fara energie si pe final am urcat ca lesinatul pentru ca nu-mi cunosc puterea si nici bicicleta". Data viitoare povesteste-i chestiile astea amicului tau care nu pedaleaza. Nu va intelege nimic, oricum, si vei parea si tu erou in fata cuiva care va crede ca ai fost la o mega-competitie, nu la o saracie de plimbare.

5. Vorbitul non-stop
Prietene, nu mai face asta, te rog! Nu doar ca ma enervezi dar enervezi pe toata lumea. Majoritatea iesim destul de des singuri, ne place sa ascultam linistea sau muzica din casti, ne place sa ne gandim la... nemurirea carabusilor. Nu zic, schimbam o vorba, 2-3... dar nu sa ma zapacii la cap pe tot parcursul calatoriei. 10-15 minute de vorbarie sunt de-ajuns. Daca o lungim mai mult de-atat o dam in diverse si nu ma intereseaza ca ai o catea gestanta, ca ma-ta e pensionata pe caz de boala si ca ai un copil olimpic la 38 de materii. Plus ca devine deranjant si pentru grup sa auda 2 gaite care nu se mai opresc din vorbit. Pentru vorba exista pauzele.

6. Nu schimbam vitezele cand ne oprim
Recunosc, si eu fac asta destul de des, incerc sa ma dezvat de prostul obicei de a nu schimba vitezele inainte de oprire. Este recomandat sa trecem intr-o treapta mai usoara cand ne oprim. De ce e recomandat? Penru un randament mai bun la plecarea de pe loc. Daca esti pe foaie de 53, pinion de 11 si nu esti antrenat... pleci impins de pe loc. Bun, alt exemplu: esti la antrenament cu "baietii veseli" aia pleaca de pe loc ca din pusca in timp ce tu abia iti tarasti hoitul si te-ntrebi, in sinea ta, coa' ce picioare au astia? Bre, n-au picioare, au cap, stiu cum sa foloseasca bicicleta eficient.

7. Verificarea telefonului in timpul mersului.
Ho... vedeto... Sa stii ca nu se intampla nimic interesant pe facebook. Nu-ti verifica telefonul in timp ce pedalezi, nu timite sms-uri, nu... nimic. In cazul unui pericol iminent, te-ai dus pe pula (si tu si telefonul). Daca vrei neaparat sa ai telefonul in fata ochilor, ia-ti un suport de telefon. Se ia un exemplu oarecare: mergi pe bicicleta... iti iese caruta-n fata... Cam cat timp crezi ca-ti ia sa blochezi telefonul, sa-l bagi in buzunar, sa pui mainile pe ghidon si sa franezi? Viteza de reactie ar trebui sa fie aprape instanta in cazul evitarii unui pericol. Faptul ca ai telefonul in suport si ca nu trebuie sa faci altceva in afara de a pune mana pe ghidon si a frana poate face diferenta dintre o calatorie in siguranta si o calatorie la UPU.

8. Nu asculta muzica la maxim in casti
Eu ascult tot timpul muzica atunci cand pedalez, dar o ascult la un volum decent astfel incat sa aud si ceea ce se intampla in jurul meu. Daca te-ai privat de tot zgomotul de fond risti, ca prostul, sa fii implicat intr-un accident pentru ca nu vei auzi ce anunta colegii tai de drum, nu vei auzi masinile, nu vei auzi cainii, nu vei auzi nimic.

9. Trecerea pe culoarea rosie a semaforului
Nu te baza pe viteza de reactie pe care o ai, s-ar putea ca cei care circula regulamentar sa nu aiba timp sa evite un dement, ca tine, si urmarile... bicicleta stramba, julituri si in cel mai nefericit caz faci cunostinta cu asistentele sexi de la spitalul de urgenta si va trebui sa platesti si niste daune.

10. Promovarea ciclismului egoist
Am intalnit destul de des astfel de personaje care urla la orice misca in trafic pentru ca "le-a cumparat ma-sa sosea". In acceptiunea lor orice alt participant la trafic n-ar trebui sa existe. Indiferent dacă esti MTB-ist sau soselar, singura modalitate de a incuraja pe ceilalti sa practice acest sport este sa-i faci sa se simta bineveniti si sa-i incurajezi, doar asa acele persoane vor merge mai departe. Renunta pentru o zi la statistici si KOM-uri si morti in carca... coboara-te si la nivelul unui incepator. Nu uita ca si tu ai fost candva ca el si poate ai fost un incurca-lume pentru altii dar te-au aceptat asa cum erai si-ai crescut frumos.

11. Mersul pe trotuar
Există unii bicicliști care consideră că e mult mai sigur sa mergi pe trotuar. In primul rand este ILEGAL, si in al doilea rand nu este deloc sigur. Au si pietonii un spatiu pe care se deplaseaza, hai sa nu-i privam de acest spatiu... Luand-o pe firul logicii, ganditi-va cat de repede luati foc daca un pieton merge pe pista de biciclete. Hai sa nu fim mitocani.

12. Mersul pe intuneric fara lumini
Am mai spus intr-un articol... nimanui nu-i plac acesti ninja in trafic. Gandeste-te ca atentezi singur la siguranta ta pentru ca NU ESTI VIZIBIL in trafic. Nu te baza pe viteza de reactie a altor participanti la trafic.

13. Sa mergi nepregatit pentru eventuale prbleme.
E chiar atat de greu sa cari dupa tine un multi-tool, niste camere de rezerva si o pompa? Suntem noi buni-samariteni dar gandeste-te putin, daca ai facut pana si-ti dau camera mea apoi fac eu pana, cum facem sa merg si eu mai departe? Te bazezi pe faptul ca am si petice la purtator? Ca amator, 300-400 g in plus sa stii ca nu fac diferenta, mai ales cand ne plimbam ca bosorogii. Kit-ul de pana si multi-tool-ul nu-ti vor afecta cu nimic "mega-performantele" tot medie de 18 km/h vei scoate.

P.S. Le-am facut pe toate in tinerete. :D

Daca ti-a placut acest articol, nu uita sa-i dai un share... M-ar ajuta destul de mult.
In rest, pace voua, cititorilor...
Ne vedem si pe facebook: https://www.facebook.com/rezumatulzileiblog/
08. Cum vine Mosul in diferite tari. - Dec 22, 2017 12:36:00 AM
Pentru ca tot vine Craciunul, am gasit cateva informatii cu obiceiuri ce se practica pe batranul continent de Mos Nicolae. Ia sa dam citire si scriere acestui articol.

Mosul asta, Nicolae, dupa cum stim, e un fel de Mos Craciun da' parca mai sarac. Cum el nu are un brad sub care sa puna cadourile, le pune in incaltaminte. Traditia asta cu Mos Nicolae isi are originea in Turcia de pe vremea lui Nicolae de Myra. Nenea asta e responsabil pentru diverse chestii bune facute in viata. El si-a risipit averea mostenita pentru cei sarmani. Insa povestea cu ghetutele vine de la 3 virgine gata-gata sa fie vandute de tatal lor unor boieri pentru ca n-aveau zestre sa se marite. Mos Nicolae (episcop pe vremea aia) le-a aflat povestea, s-a dus la ele si le-a aruncat cate un saculet de bani fiecareia. Saculetii de bani au nimerit in incaltaminte si in ciorapii pusi la uscat. De precizat e ca Mos Nicolae nu era chiar atat de mos pe vremea aia dar au trecut 1700 de ani peste el si a mai imbatranit putin.

Turcii, care nu prea erau turci pe vremea aia, le aveau cu marketing-ul si uite-asa povestea si legenda lui Mos Nicolae s-a imprastiat peste tot in lume.

Pe la inceputuri cred ca ii era usor lui Mosu', avea o singura tara de colindat. Cu timpul a devenit grabit sa colinde lumea intreaga intr-o singura noapte. Cam asta face si Mos Craciun.

Mos Nicolae are un cal alb. Consider ca Fat Frumos ar trebui sa-si schimbe culoarea la cal. Se spune ca Mos Nicolae trimite prima zapada, pazeste soarele care incearca sa se strecoare pe langa el spre miaza-noapte (cred ca v-ati prins ca dau citire din textul original) si lasa lumea fara lumina si caldura. Cum? Adica, daca nu imi platesc factura la lumina si vin cei de la ENEL sa imi taie firele, soarele e de vina? Urmareste si asculta dorintele copiilor (probabil ca in tinerete a lucrat la securitate), ajuta vaduvele, orfanii si fetele bune de maritat (le face virgine la loc). In noptile Sfintei Sarbatori, pentru o secunda, cerurile se deschid si-l putem vedea pe Mos Nicolae langa Dumnezeu. Promit ca anul viitor o sa ma benoclez toata seara pe cer, sa apuc secunda in care il pot vedea pe Mosu' jucand barbut cu Dumnezeu (fara sa bag "legale").

In Romania exista obiceiul ca baietii sa isi aleaga o gazda, sa se adune in cete si sa se betivaneasca repete colindele pentru Craciun.

In Germania copiii il asteapta pe Mos Nicolae cu morcovi pentru cal si cu ghetutele curate. Vine Mosu' ia morcovul, lasa cadoul si pleaca. Si uite-asa are Mosul hrana pentru cal jumatate de an...

In Franta Copiii il asteapta pe Mos cu un pahar de vin si ghetutele curate iar pe cal cu un morcov si zahar. De aici deduc ca Mosul este un betivan notoriu care are un cal diabetic.

Iar dupa ce pleaca din Franta, vine direct in Romania, rupt in gura de beat. Altfel nu-mi explic de ce mie niciodata nu mi-a adus ceea ce am cerut. In Romania, Mosul este asteptat de copii cu ghetutele bine lustruite. Mosul lasa copiilor dulciuri iar daca au fost rai, nuiele. Pentru ca suntem saraci, vai pula noastra, nu ne permitem nici macar un biscuite sa-i dam Mosului...

Din Romania, Mosul pleaca in Spania unde nu este asteptat deloc dar avem treaba cu Spania... Tineti aproape. Din Spania Mosul ajunge in Olanda, cu vaporul, insotit de Petru cel Negru. Intrebare: de ce olandezii cred ca mosul vine din Spania cu vaporul? Petru il ajuta pe Mosu' cu darurile in Olanda pentru ca dupa betia trasa in Franta e putin mahmur. In Olanda Mosul lasa cadouri si dulciuri copiilor cuminti iar pe copiii rai ii duce in Spania (la cules de capsuni?). Mosul asta ar trebui sa fie pus sub acuzare pentru trafic de carne vie. Si Petru asta de ce e negru? Nu cumva Mos Nicolae il foloseste pe Petru pe post de sclav? Atunci il putem acuza pe Mos si de sclavagism modern.

Dupa ce lasa toti copiii rai in Spania, Mosul merge in Belgia. In Belgia Mos Nicolae e asteptat de copii, cu vin. Iar betivaneala, iar bahaos... Aici Mosul are un alt ajutor pe care il cheama Hoseker.

Cu Hoseker, asta, Mos Nicolae mai merge si in Luxemburg unde mai bea cateva paharele de vin. Hoseker are boala pe spanioli, cum are si Mos Nicolae. Dupa betia crunta din Belgia, vin in Romania, iau cativa tigani si ii duc in Spania la cersit. Acum ca s-a umplut Spania de tigani, nu e vina noastra, Mosul e de vina. Am deturnat povestea... ce muist sunt... Defapt aveam nevoie sa-l aduc pe Mos in Spania pentru urmatorul paragraf.

Din Spania merge Mosul pana in Austria, unde este asteptat de Krampus, alt insotitor de drum. Copiii rai din Austria sunt luati si dusi in Spania. Concluzia: Spania este groapa de scursuri a Europei. 

Dupa tot acest du-te, vino via Spania, Mosul ajunge in Italia unde, in sfarsit, mananca. In Italia Mosul este asteptat de copii cu diverse chestii de mancare iar el le lasa in schimb dulciuri si jucarii.

Din Italia Mosul pleaca in Cehia unde lasa copiilor mere si nuci (made in Italia pentru ca astia nu il asteapta in niciun fel).

Cum Cehia este mica si are putini copii, Mosul mai da o tura si prin Croatia unde lasa mere copiilor (Probabil ca nucile le termina in Cehia) si jucarii.

Din Croatia, Mosul ia avionul pana in Polonia. Acolo se spune ca Mosul coboara din ceruri (cu avionul la terminalul 7 in aeroportul international din Varsovia). In Polonia Mosul este asteptat ca un super-star, copiii tipa, ii dau portocale, ii cer autografe, d'astea...

In Slovacia Mosul ajunge din Polonia cu o trasura trasa de calul lui alb. Aici copiii ies pe strada, urla dupa el, fac poze cu el, alte sesiuni de autografe si niste tigani care ii fura trasura cu tot cu cal.

In Slovenia Mos Nicolae ajunge pe jos iar Parkel, prietenul lui sloven, il ajuta sa puna cadouri in ghetutele copiilor, sau carbuni si nuiele.

Din Slovenia, mosul pleaca in Romania sa-si recupereze calul din Targul Vitan, il cumpara la un sfert din pret si pleaca in Ungaria. In Ungaria Mos Nicolae ajunge cu calul si lasa portocale copiilor (cel mai probabil cele primite de la polonezi).

Orice asemanare cu realitatea este pur intamplatoare.

Daca ti-a placut acest articol, nu uita sa-i dai un share... M-ar ajuta destul de mult.
In rest, pace voua, cititorilor...
09. Versuri simple - Dec 21, 2017 6:41:00 AM
Mi-am îmbrăcat cuvintele-n versuri
dezlegate de îngeheţuri
cu roua verii
peste ele-n verde.

Din cerul poeziei plouă
tăcerea cuvintelor nespuse
în mine.


Daca ti-a placut acest articol, nu uita sa-i dai un share... M-ar ajuta destul de mult.
In rest, pace voua, cititorilor...
Ne vedem si pe facebook: https://www.facebook.com/rezumatulzileiblog/
10. 10 lucruri pe care nimeni nu ti le spune despre ciclismul de anduranta - Dec 20, 2017 11:42:00 AM

Nu știu ce pui de satană m-a împins să scriu articolul asta... Dar hai să vedem cât de usor este ciclismul de anduranță.

1. Vei suferii, GARANTEZ!
Oricât de repede sau încet te-ai deplasa vei avea parte de momente de disconfort. Într-o tură de anduranță urcarile sunt inevitabile și când o vei face, vei observa cât de mult trebuie să lucrezi pentru a traversa un munte. Vei trece prin momente în care vrei să-ți bagi picioarele și să te întorci. În cel mai nefericit caz vor apărea cârcei, dureri musculare, dureri... peste tot, iritații, bașici și alte diverse. Chiar vei suferi. Muhahahaha!!!!

2. Nu vei ajunge întotdeauna să mânânci mâncarea dorită
Alimentele pe care le dorești nu pot fi întotdeauna disponibile. Este posibil să fie nevoie să mergi o distanță mai lungă de pe traseul planificat pentru a ajunge la locurile unde se mănâncă bine. Unitățile de alimentație sunt construite pentru profitabilitate și se găsesc în locuri cu trafic intens, adică în zone centrale și pe șoselele principale ușor accesibile autovehiculelor. Aproape toate restaurantele sunt gândite pentru autovehicule, deci, surpraiz sacăre (sucker) cu bicicleta... s-ar putea să n-ai unde s-o ții.

3. Vei mânca mai nesănătos decât ți-ai imagina
Surprinzător? Ei bine, raportat la punctul de mai sus, nu poți găsi multe unități de alimentare sănătoasă, mai ales pe drumurile adiacente, vei găsi totuși o mulțime de stații de benzină, buticuri sau fast food-uri. Și ghici ce vei consuma mult? Mâncare junk și fast-food. Ta-na!!! Dar după ce te-ai plimbat ore întregi și ți-e foame, poți lua tot ce poți găsi: dulciuri, brioșe, covrigi, Coca-Cola, gumă, ciocolată, pizza, parizer... Nimeni nu te va acuza ca ți-ai ucis ficatul într-un mod odios. Când călătorești pe distanțe lungi între orașe sau țări, vei renunța rapid la acele principii de alimentație sănătoasă și te vei limita la ceea ce este disponibil.

4. Nu vei pierde din greutate
Ei bine, nu atât cât ai sperat... Dar s-ar putea să pierdeți din greutate dacă pedalați mai multe ore. Pentru că, corpul vostru va consuma mai multe calorii decat va primi si transpirați foarte mult. Și-acum hai să demontez totul...  Adevărul e că in ciclismul de anduranță ciclistii tind să mănânce mai mult decât ard, și mă refer la turele pe distanță medie. Iată un scenariu tipic: călătorești 1-2 ore, vezi o stație de benzină, oprești să folosești toaleta, completezi sticlele de apă cumperi ceva de mâncare si mănânci pe loc, eventual mai iei și ceva la pachet, pentru că niciodată nu se știe... Apoi reiei pedalatul. Au trecut încă două ore. Vezi o altă stație de benzină. Faci o altă oprire pentru toaletă, apă și... mâncare. Da... cicliștii sunt niște fomiști. Dar macar ne menținem subțirei și frumușei. Pierdutul rapid in greutate este un mit. Într-adevăr, în turele de anduranță dăm jos muuuulte kilograme pentru că eliminăm multa apa. Dar, surpriză, în 3-4 zile revenim la greutatea normala.

5. Vei cheltui mai mulți bani pe mâncare decât dacă călătorești cu mașina
Ciclismul de anduranță este ca o vacanță, pleci de nebun și vezi și locuri faine, doar că depui un mega-efort fizic pentru a te deplasa dintr-un punct in altul. Și pentru că arzi multe calorii vei avea nevoie de mâncare. Un bărbat tipic, într-o zi inactivă, poate arde si 2200 de calorii. Pentru fiecare oră de ciclism, el arde un supliment de 350 de calorii pe oră. Dacă el se plimbă șase ore, necesită un aport de 4300 de calorii (2200 calorii de bază + 350 calorii pe oră x 6 ore) pentru a se alimenta in timpul turei și asta înseamnă oprirea, cumpărarea și consumul constant pe tot parcursul zilei. Dacă conducea, ar fi cerut doar 2200 de calorii pentru acea zi. O femeie tipică, inactivă, necesită aproximativ 1600 de calorii pe zi, iar cu fiecare oră suplimentară de ciclism, ea arde o cantitate de 300 de calorii pe oră. Șase ore de ciclism o vor duce la un consum de aproximativ 3400 de calorii. Ca să te alimentezi  îți trebuie bani și la finalul turei vei ajunge la concluzia că ai cheltuit o mică avere pe... mâncare.

6. Vei trage ca un argat
Nu este o plimbare în parc, asta e sigur. Te transporti de la oraș la oraș, de la start la finish sau de-a lungul unei întregi țări sau continent, bazându-te pe tine. Te bazezi pe inimă, plămâni și picioare pentru a te duce la destinație. Rotești pedala după pedală cu picioarele iar inima va lucra din greu pentru a pompa oxigenul în sânge și mușchi. Vei depune un efort inuman.

7. Vremea este cel mai mare dușman al tău
Nu, dealurile sau munții sunt cei mai răi ”inamici” ai tăi, ci vremea e cel mai de temut inamic al tău. Dealurile sunt întotdeauna acolo, nu se mișcă niciodată. Vremea se schimbă. Vremea se schimbă atât de rapid și violent încât este greu de anticipat ce se întâmplă peste câțiva kilometri. Terenul diferit și structura geografică a terenului determină o vreme foarte diversă. Și cred că cele mai bune exemple pe care le pot da sunt de pe vremea când am facut prima dată Transfăgărășanul. Am plecat din Curtea de Argeș la o temperatură de 30 de grade iar la 2000 m altitudine ne-am lovit de temperaturi de până la -5 grade și zăpadă. Pe Transalpina, era să intru în șoc hipotermic dupa ce transpirasem toata ziua la niște temperaturi nesimțit de mari iar seara am avut parte de multe grade cu ”-” în termometre și, deși se anunța soare, pe la 1300-1500m altitudine ploua într-o veselie.



8. Vei avea probleme cu locurile în care vei dormi
Dacă te hotărăști să dormi sub stele, trebuie să iei cu tine echipamentul de camping, ceea ce adaugă greutate pe bicicletă. La fel ca și rucsacul, dar dacă ești om normal la cap, îți pui niște coburi sau portbagaje și le ții pe toate pe bicicletă, nu le cari în spate. Dar trebuie să fii conștient că vei târâi dupa tine niște zeci de kilograme. Va trebui să cauți un loc potrivit pentru a așeza cortul. Ideal ar fi să fii aproape de facilități de bază cum ar fi: mâncare, apă, baie, dar izolate în același timp. Cu statul la hostel, pensiune, motel, hotel e altă belea. În cel mai rau caz va trebui să adaugi niște muuulti kilometri în plus până la unitatea de cazare sau te vei lovi de veșnica problemă: unde depozitezi  bicicleta, plus că nu toate au recepția deschisă non-stop. Dar dacă alegi hotelul vei scuti niște kilograme în plus pentru că vei scoate din discuție echipamentul de campare. Iar în turele de anduranță fiecare kilogram în plus poate face diferența între reușită și abandon.

9. Vei întâlni oameni mișto
Aceasta ar trebui să fie o surpriză plăcută. Mass-media face ceea ce are de făcut pentru a face bani - furnizează știri care abordează inimile oamenilor: crime, violuri, Vaslui, țigani, jafuri, târfe și Dragnea iar veștile proaste captează mereu publicul incuiat.  Veștile bune nu au impact social, nu schimbă nimic și sunt uitate repede, deci nu vând. Pe baza acestor știri nasoale, brusc, lumea nu mai e un loc sigur și toți oamenii sunt răi, violenți și bețivi. Când te vei plimba prin locuri și te vei întâlni cu localnicii, îți vei da seama că aceștia sunt oameni obișnuiți ca toți ceilalți, că au locuri de muncă, vise și aspirații; ei mănâncă, călătoresc și supraviețuiesc ca și tine și nu au nici o dorință de a răni sau de a face rău unui om. Ba chiar te vor ajuta. Localnicii chiar sunt prietenosi, te vor intâmpina cu bucurie, vor dori să stea la un pahar de vorba cu tine, vor dori să te cunoască și sa te indrume. Pe localnici ii doare-n cot de conflictele inter-etnice. Experiența mea este aproape zero, am vizitat câteva țări pe bicicletă dar am prieteni care au calatorit mult mai mult decât mine și niciunul nu s-a intors între 4 scânduri, hăcuit de vreun localnic. Dar noi, cum suntem niște panicosi, siniștri vom pune mereu la înaintare știrile ce ne sunt servite pe canalele media cand cineva dorește să plece undeva.

10. Vei reveni din călătoria ta, trist
Ți-ai programat și imaginat în fel și chip călatoria, abia ai așteptat momentul dar surpraiz, n-ai slabit, ai cheltuit mai mult decât ai anticipat, ai avut parte de momente în care mai aveai puțin și clacai, te-ai luptat cu toți demonii din tine și te-ai chinuit ca dracu pentru un vis. Partea bună e ca ți-ai depășit niște limite fizice și psihice, te-ai cunoscut mai bine, ai cunoscut locuri și oameni faini. Nasol e ca la final te întorci cu o mega-scârbă acasă pentru ca știi că îți vei relua rutina zilnică și iar îl vei vedea pe boul ăla de șef care-ți strică ziua și revii iar la familie, responsabilități, griji și facturi. Un peisaj cam dezolant... nu? Dar chill man... Odata ce ai terminat prima călătorie vei face planul pentru a doua și tot asa. Odată terminată o călatorie pe bicicleta vei dori să repeți experiența și o vei lua de la capat cu același entuziasm.

Acest articol este inspirat, tradus și adaptat  (în mare parte) de pe https://www.angieacrossamerica.com/

Daca ti-a placut acest articol, nu uita sa-i dai un share... M-ar ajuta destul de mult.
In rest, pace voua, cititorilor...
Ne vedem si pe facebook:
Pagina: https://www.facebook.com/rezumatulzileiblog/


11. Clujul privit prin ochii unui outsider - Dec 18, 2017 11:04:00 AM
Cand am plecat din Bucuresti, pentru a ma muta in Cluj, ma gandeam ca iar voi petrece o perioada lunga in care nu voi avea cu cine sa interactionez pentru ca oamenii-s ciudati si ma gandeam ca voi da de o comunitate inchisa, specifica oraselor mici. Mai jos, sunt impresiile mele despre viata in Cluj.

In prima saptamana a fost horror, oamenii astia au 2 viteze: incet si foarte incet. De exemplu, a trebuit sa astept undeva cam la 45 de minute, la banca, ca sa schimb niste euro. In Bucuresti procesul de schimb valutar dura cam 3 minute cu tot cu hartiile pe care trebuie sa le semnez. In Cluj mi-a luat 15 minute pe ceas. Mi s-au pus tot felul de intrebari si au actualizat niste informatii, in sistemul lor, care nu mai erau actualizate de vreo 10 ani, de zici ca plecam in Afganistan, nu ca doream sa schimb niste euro. Si-ati zice ca... ba' las-o-n cacat de treaba, e un caz particular, patesti. Nu, peste tot e la fel. De cand sunt mutat in Cluj, fac tot posibilul sa nu fie nevoie sa intru in vreo sucursala de banca, pe motiv ca treaba asta imi va rupe cel putin o ora din viata, pentru niste lucruri pe care eram obisnuit sa le rezolv in maxim 10 minute (cu tot cu asteptatul la coada). In Cluj exista sucursale in care, efectiv, nu ai cum sa faci vreo tranzactie pentru ca nu au casierie. Reactia mea a fost. Ce?! Pentru ce mai tineti sucursala deschisa? (in gand, evident).

Defapt orice activitate de rutina pe care o fac aici dureaza de 2-3 ori mai mult decat ar dura in Bucuresti. In Bucuresti totul se misca pe repede-inainte si n-avem timp nici sa murim.

Cel mai nervos clujan pe care l-am vazut era mai calm decat mine cand sunt calm. Ceea ce ma face sa cred ca eu am o problema la masarda. In Cluj nimeni nu se supara pe nimeni, toti sunt calmi, rar vezi oameni abatuti sau ingandurati; e o stare generala de beatitudine.

Daca ar fi ca orasul asta sa aiba vreun defect, e traficul. Traficul se desfasoara cam ca in Bucuresti. Daca trebuie sa traversezi orasul de la Est la Vest sau invers, te canta sfintii in masina. Dar spre deosebire de Bucuresti, aici nu sunt melteni care se baga, ca muistii, in intersectie si raman acolo pentru ca n-au cum sa mearga mai departe. Poate din cauza asta masinile se misca, cat de cat, prin Cluj.

Clujul e un oras vesel. Clujul e viu poate si din prisma faptului ca aici stau foarte multi tineri. Da, ai puea spune ca Clujul este un oras tanar, un oras care s-a adaptat cerintelor si vremurilor. E un oras in care "risti" sa fii agatat, random, pe strada, in timp ce tu iti rumegi gandurile pentru ca... De ce nu?.

In Cluj am redescoperit amosfera de la inceputul anilor 2000 din Bucuresti. Te trezesti "peste noapte" cu cate un concert sau festival in aer liber. Aici nu exista expresia "nu am ce face in sara asta". Atmosfera asta, din pacate, n-o mai gasesti in Bucuresti.

In fata celui mai cunoscut club din oras e ditamai depozitul de gunoi. Ca sa intri in club, iti croiesti drum printre gunoaie. Aici am regasit barurile de rockeri, care acum lipsesc cu desavarsire din Bucuresti. Ultima reduta din Bucuresti era Iron City, dar s-a pizdificat si ala pentru ca toti rockerii "periculosi" sunt la Cluj. Seara tineretu' colcaie prin centru ca o colonie de gandaci la ghena si te bucuri daca gasesti undeva niste locuri libere ca sa poti bea o bere, indiferent de zi. Da... Clujul e intr-o betie continua.

In Cluj nu sunt tigani... pentru ca nu mai au loc de unguri. Asta chiar a sunat rasist... Ungurilor din Cluj li se rupe pula de "disputa" romano-maghiara care exista de cand lumea si pamantul. Aici toata lumea e prietena cu toata lumea. Deci... hai sa bem. Ai sa dai de tot felul de personaje pe-aici. De exemplu, te vei lovi de unguri, care, in ruptul capului nu te vor apela pe numele romanesc dar nu se abat nici macar o clipa de la graiul romanesc atata timp cat exista un roman in grup. Te cheama Andrei... nu, nu ,nu, Andras. Nicolae zici? Da' ce, Miclos nu-ti place? Dar te adaprezi, pentru ca, astia-s oamenii, veseli, frumosi si dubiosi in acelasi timp. Si ca tot vorbeam de unguri... Altii vorbesc in romana cu tine, pana cand se imbata. Dupa ce se imbata zici ca au un scurt-circuit sau ceva. Vorbesc, ce vorbesc in romana cu tine, apoi rup pe ungureste 1-2 minute, moment in care tu te uiti siderat la ei "Coa'... calmeaza-te... ai vreo cheita sa te intorc, ca pe ceasul lu' bunica?" Apoi revin la starea normala si continua cu tine in romana. Si te-ntrebi: "ce-a fost asta?"

Spre surprinderea ta, in Cluj se vorbesc 3 limbi, nu 2, asa cum te-ai fi asteptat. Pe langa romana si maghiara trebuie sa torni engleza la greu. E plin de straini, peste tot, e aproape imposibil sa nu interactionezi cu vreun strain. Lumea lui 2017 e dubioasa rau. Am cunoscut un neamt pe care-l cheama Adnan, un francez pe care-l cheama Ion, un englez pe care-l cheama Pierre... si pot continua cu exemple de-astea... Meh... globalizare. Pentru ca si engleza si maghiara si romana se folosesc cam in aceeasi proportie, la un moment dat vei ajunge sa nu mai stii carui, cum si in ce limba sa te adresezi.

Pe langa trafic, Clujul mai are un defect. Nu sunt doar vorbe aruncate-n vant, chiriile aici sunt astronomice, alimentele sunt, in anumite magazine, poate, de doua ori mai scumpe decat in Bucuresti. Viata e scumpa in Cluj, ca doar, nu poate fi totul roz.

In Cluj n-ai sa gasesti ghetourile alea insalubre pe care le gasesti la periferia Bucurestiului (Constantei, Brasovului, Ploiestiului, Pitestiului sau Craiovei). La orice ora din zi sau din noapte, oriunde in oras esti in siguranta. N-am mai cunoscut sentimentul de teama ca intr-un anumit cartier risc sa fiu buzunarit sau ca risc sa fiu atacat de vreo gasca de oameni... dubiosi. Aici fiecare-si vede de mucii lui.

Exista doar doua mall-uri in Cluj: Iulius si Vivo. Daca vrei sa mergi in weekend la mall, e jale. Stai la coada la orice de la accesul in parcare (dupa care urmeaza o perioada luuuunga in care te invarti, pur si simplu, ca boul, prin parcare pana gasesti un loc liber) pana la cele mai de cacat cumparaturi. Pont pentru cei care vor sa manance la mall. Ca sa fii servit repede, nu sa ajungi lesinat de foame la tejgea, du-te la chinezesc,  Restaurantele chinezesti sunt mereu cele mai libere. Si crede-ma, chinezii nu ti-l dau pe Azorel la felul principal.

Fiind un oras atat de prietenos, Clujul e locul ideal in care o poti lua de la 0, pentru ca sigur nu vei sta singur mult.

Odata iesit din oras ai parte de peisaje superbe si de locuri din care n-ai mai vrea sa pleci. Aici nu esti intampinat de monotonia campiei si de "salbaticia" specifica muntenilor.

Orasul asta iti ofera la fel de multe posibilitati de a-ti petrece timpul liber ca si Bucurestiul. In fiecare zi ai putea sa faci o activitate diferita, in fiecare zi ai putea merge intr-un loc nou. In Cluj nu ai cum sa te plictisesti.

Si poate-acum am raspuns tuturor la vesnica intrebare: Cum e in Cluj, te-ai acomodat?

Daca ti-a placut acest articol, nu uita sa-i dai un share... M-ar ajuta destul de mult.
In rest, pace voua, cititorilor...
Ne vedem si pe facebook:
Pagina: https://www.facebook.com/rezumatulzileiblog/


12. Ipocrizie la superlativ... - Dec 17, 2017 10:57:00 AM
Sau... cum a reactionat poporul cand s-a mai scris o fila de istorie in data de 16.12.2017.Asta am vazut ieri. In timp ce Patriarhul Daniel Tinea slujba de pomenire a Regelui Mihai, pe comentaci ii interesa cati bani va castiga Patriarhul, sau daca tot soborul bisericesc va primi cate un mercedes. Noi suntem niste oameni rai... Habar n-avem cand sa ne oprim din a face misto, din a fi rai, din a arunca cu injurii. Nu stim sa facem asta pentru ca suntem niste ignoranti, mediocri. Daca e sa-l uram pe Patriarhul Daniel, pai sa ne bagam pula-n el chiar si cand nu e cazul. A fost, cred, cea mai frumoasa slujba de pomenire pe care am vazut-o. Insa comentacii nici in acele momente nu se pot abtine, pentru ca... invdie. Ba' Gheorghe (un nume luat aleator dintr-o lista de nume romanesti), nu intereseaza pe nimeni insuccesul tau si invidia pe care o porti oamenilor care chiar au facut ceva si n-au trecut anii peste ei asa... degeaba. In niste momente solemne, invata sa-ti tii gura si degetele departe de tastatura. Ce rating are TVR-ul si cat castiga... este fix ultimul lucru care ar fi trebuit sa te intereseze. Tind sa cred ca TVR-ul a castigat, cat a castigat si pana acum, pentru ca, boule, Televiziunea Nationala este sustinuta mai mult din banii nostri, ai contribuabililor. TVR, ar putea exista linistit si fara reclame.P.S. Domnu' Patriarhu, pe noi nu ne intereseaza ca Patriarhia Romana este prea mica. Ai fost subtil... ca un tanc rusesc (esti si tu un ipocrit, ca si noi, muritorii de rand).Mergem mai departe in minunta zi si vedem niste imagini surprinse cu obositul secolului... misteeeeerrrrr.... Tariceanu, care nici macar nu stiu de ce ar fi trebuit sa fie prezent acolo. In timp ce toata lumea era in picioare si-si lua ramas bun de la Rege, el se asaza, ca mitocanul, pe scaun. Pentru ca nu-i asa... cine dracu' e Mihai asta... nedemn de respectul lui Tariceanu, el e buricul pamantului.Toata mascarada oamenilor politici... Ba', lasati meseria de politicieni si apucati-va de actorie, zau, am avea cativa actori bunicei, care ar putea obtine niste oscaruri.Si revin iar la comentacii de pe youtube si facebook. Oameni prosti, incuiati, oameni care spera sa iasa in evidenta cu niste comenarii aruncate de-ampulea. Eu daca intru sa vad o transmisiune live despre un om destul de important pentru istoria tarii, crede-ma ca nu intru sa-i transmit si lui Dragnea, muie. Bai omule, macar in momentele alea te puteai abtine. Stim cu totii ca Dragnea ne va ingropa, dar pentru o zi, cred ca nu murea nimeni daca te abtineai sa-i transmiti un calduros muie, iar Regelui nimic.Nu ne mai facem bine niciodata. Vom ramane un neam de lingai si pupincuristi. Am citit comentarii... ca, vai... s-a dus cel mai bun, cel mai iubit, cel mai... nu stiu... orice... Rege pe care la avut Romania. Sictir... Pana ieri, ma-ntreb asa, in prostia mea ancestrala, cati au stiut ceva despre Regele Mihai. Altii cred ca au fost: "What?! Avem Rege?! De cand? Nu era Dragnea conducatorul suprem?"Pana ieri cati l-au injurat pe Rege pentru ca aceeasi istorie modificata, stramba, schilodita de comunisti a fost predata muuulti ani dupa caderea comunismului? Inca de la varste fragede ni s-au bagat in cap cacaturi. Nu stiu ce se preda acum in scoli, nu stiu cat adevar si cata minciuna a ramas in manuale dar in anii '90 am invatat ceea ce au invatat si-ai nostri pe vremea... Am deraiat putin... Revenind, pana ieri, cati l-au injurat pe Rege? Multi, fucking multi, aproape toti. Peste noapte, Regele Mihai este privit ca un erou national. Ma rog, chiar este, dar... De ce a trebuit sa asteptm ziua ingropaciunii ca sa scoatem din arhive inregistrari audio, video sau inscrisuri cu adevarul despre ce s-a intamplat in perioada 1940-1948 si 1990-1997? De ce a trebuit sa asteptam ziua in care acest om a fost condus pe ultimul drum ca reporterii de televiziune sa nu mai fie cenzurati si sa poata spune pe post adevaruri despre acest om?Privind imaginile cu oamenii stransi sa-l conduca pe rege pe ultimul drum, in imbecilitatea mea, ma gandeam ca asa ceva nu-mi va mai fi dat sa vad, pentru ca niciun om din istoria post-comunista nu merita sa fie iubit de popor.Avem niste politicieni de cacat, dupa ultimile declaratii ale domnilor Ion Iliescu si Petre Roman, am ajuns la concluzia ca oamenii astia chiar n-ar mai trebui sa traiasca. Oamenii astia ar trebui sa primeasca aceeasi pedeapsa pe care a primit-o si Ceausescu. Nu de alta dar cred ca altfel Iliescu n-are cum sa moara. Unde bat? Petre Roman: nu e vina mea ca Regele nu a fost primit in tara si ca a fost declarat persona non-grata, e vina lui Iliescu. Iliescu: nu e vina mea, eu n-am avut niciun amestec, nu stiu de unde ati primit voi informatiile... ca eu chiar am vrut sa vina... Directiva a fost data de... pula mea... imi scapa numele labarului... Labarul: pai nu e vina mea ca stiti, ca sa vedeti, ca defapt Petre Roman a zis, la indemnul lui Iliescu. Petre Roman: Nu am zis, dar defapt am zis dar stati, ca sa vedeti ca Iliescu... Iliescu: Eu n-am dat... pentru ca Labarul... Petrica, ce mortii tai faci?! Tu vrei sa ma bagi in puscarie? Domnilor... Nu va mai ascundeti dupa deget... Toti sunteti de vina pentru cele intamplate la inceputul anilor '90. Eu ma mir cum de astia inca ma sunt in libertate in conditiile in care, pe zi ce trece, li se aduc acuzatii din ce in ce mai grave, pe toate planurile, cu un fundament cat se poate de real, din perioada 1990-1996.Vom ramane niste ipocriti... Nici intr-o zi cum a fost 16-12-2017 noi nu am putut tine capul plecat, nu am putut pastra macar 1 minut de liniste nationala, nu am putut sa renuntam la certuri, ura si orgolii.
Si asa, de incheiere, nu Principesa Margareta ar fi trebuit sa mosteneasca coroana ci Principele Nicolae. Parerea mea ca singura injustitie facuta de ultimul Rege al Romaniei a fost dezmostenirea Principelui Nicolae. Umilinta prin care a trecut Principele Nicolae la funerariile bunicului sau este singurul lucru care m-a revoltat. Familia regala continua injustitiile, continua sa-si terfeleasca numele, continua sa faca niste greseli impardonabile. Ceea ce este de apreciat la noul mostenitor al coroanei, fosta Principesa Margareta, este faptul ca, nu si-a insusit titlul de Regina, aceasta declarand ca de acum incolo va fi Majestatea Sa Margareta, Custode al Coroanei. Acesta este un titlu pe care chiar regele Mihai i l-a oferit personal si atata timp cat coroana va fi in exil si Romania va ramane republica, ea a decis să poarte acest titlu.
Daca ti-a placut acest articol, nu uita sa-i dai un share... M-ar ajuta destul de mult.
In rest, pace voua, cititorilor...
Ne vedem si pe facebook:
Pagina: https://www.facebook.com/rezumatulzileiblog/
Sursa fotografiei: News.ro

13. Cu dragoste... despre sex. - Dec 4, 2017 6:08:00 AM
Mi se facu dor de cercetatorii britanici si-am zis sa fac un studiu amanuntit sa vad ce au mai descoperit personajele mele favorite. Pentru ca sexu' e peste tot si...vinde, era inevitabil sa nu se faca studii si despre sex.

Vrei sa stii ce se intampla dupa al doilea numar legat, pentru ca 2-5 minute sunt inimaginabil de putine atat pentru barbat cat si pentru femeie?

Cercetatorii britanici de la spitalul North Middlesex, din Londra, au descoperit, dupa studii minutioase pe femeile care efectuau inseminare intrauneterina, ca barbatii produceau o spermă mult mai buna la a doua recoltare.

Numele spitalului e pe bune, exista si o Universitate cu acelasi nume: http://www.northmid.nhs.uk/. Dar sa revenim la problemele noastre existentiale...

De fapt, sperma de la a doua recoltare era de 3 ori mai eficienta, cu o rata de succes de 20%, fata de 6% in cazul primei sperme recoltate.

Si-acum, in imbecilitatea mea... ma-ntreb... Daca te tin si inima si ouale si... nu adormi, la a 3-a recoltare cat de eficienta este sperma? Pentru ca daca ar fi s-o luam pe firul logicii ajungem la o eficienta de 60%-70% iar la al patrulea numar (deja o dau in SF-uri...) o eficienta de 180%-200%. Deeeeci... in cazul celui de-al patrulea numar... femeia poate fi si stearpa, ca tot se procopseste cu un copil. :))

Această concluzie demontează mitul conform căruia un barbat trebuie sa se abtina de la sex pentru a avea "mostenitori". Defapt, daca barbatul se abtine mult timp... femeia nu va intelege ce face el acolo, in pat... Pentru el o sa fie asa... un fel de zvarcoleala combinata cu ceva spasme si cu o ejaculare inainte ca ea sa inceapa sa simta ceva. Din prostia asta femeia cu siguranta nu va iesi satisfacuta ci doar ciufulita. Deci daca va futeti ca chiorii (reiau) intretineti relatii sexuale si el e zmeu si-l tin balamalele pentru 2 numere legate, aveti sanse uriase sa turnati un copil.

Spor la procreere!
sursa: realitatea.net

Daca ti-a placut acest articol, nu uita sa-i dai un share... M-ar ajuta destul de mult.
In rest, pace voua, cititorilor...
Ne vedem si pe facebook:
Pagina: https://www.facebook.com/rezumatulzileiblog/
Profilul: https://www.facebook.com/rezumatul.zilei.94



14. Sfaturi pentru biciclisti incepatori #6 - Pregatirea pentru turele de anduranta (partea a 2-a) - Nov 20, 2017 11:42:00 PM
In postarea trecuta v-am prezentat cateva sfaturi pentru a face fata unei ture de anuranta, acum voi continua cu lista sfaturilor numai bune de urmat pentru o astfel de tura...

Includeti intensitatea in antrenamente... Spuneam in postarea trecuta ca ar fi recomandat sa faceti 3-4 antrenamente pe saptamana iar unul dintre ele sa contina o distanta mai mare si intensitate scazuta. Ei bine unul dintre cele 3-4 antrenamente ar trebui sa contina distanta scurta si intensitate maxima pentru a putea capata si puterea necesara pentru a face fata in turele de anduranta. Acest antrenament ar trebui sa contina partea de incalzire, apoi un interval la intensitate maxima ce alterneaza cu intensitate medie si o perioada de racire. Partea de intensitate maxima ati putea s-o faceti pe catarare sau daca nu aveti... in sprinturi in diferite puncte ale traseului, pe segmente cat se poate de drepte (fara viraje).

Invata cum sa te descurci singur pe trasee. Poate nu esti adeptul aplicatiilor pe telefon sau citirii hartilor dar aceste aplicatii chiar pot face diferenta intre o reusita si o pierdere. Incarca-ti traseul intr-o aplicatie pe care o agreezi si da-i pedala. In cazul asta nu tine telefonul in buzunar ci undeva, pe bicicleta, cat mai la-ndemana, exista tot felul de suporti pentru telefoane... Alege inteligent... un suport ce poate feri telefonul si de precipitatii. Este crucial sa tii ambele maini pe ghidon, de aceea recomand sa aveti telefonul pe bicicleta.

Si daca tot am vorbit de antrenamente si telefon... in turele din weekend incearca, pe cat posibil, sa nu iesi pe trasee cunoscute. Astfel vei invata sa lucrezi cu tine si cu aplicatiile, vei invata sa apreciezi altfel distantele intre punctul de start si punctul de final.

Daca la incepuul cursei/turei ai hotarat cu alti cativa ciclisti sa mergeti in pluton dar tu esti mai slab pregatit, incearca, ca pe coborari si plat sa stai in pluton iar pe catarari sa duci trena. Este cunoscut faptul ca eforul de pedalare este redus cu 30% atunci cand stai in pluton. Daca pedalezi cu grupul va trebui sa stii si cateva lucruri care iti pot face viata mai usoara in turele pe distanta lunga. Daca stai in pluton te poti pastra pentru catararile ce vor urma. Cand urmeaza o catarare cauta momentul oportun in care poti iesi in fata si du trena in ritmul tau, astfel nu doar ca nu te vei supra-solicita, pentru ca vei urca in ritmul tau, dar le vei oferi si celorlalti niste momente de respiro. Pentru asta nu va trebui sa stai prea in spate... al 3-lea sau al 4-lea in pluton ar fi pozitia ideala.

Daca tot vorbeam de antrenamente si de intensitate si cursa/tura si pluton... Uite cum le leg pe toate, asa... una de alta... In tura oficiala, pe catarari urca in ritmul tau, nu incerca sa fortezi, asta inseamna risipa de energie si deshidratare. Nu doar ca te vei obosi degeaba dar iti sporesti si sansele catre un fail de zile mari. Si daca esti in fata (pentru ca ai urmat sfatul scris mai sus...) si stii ca ai in spate cataratori mai buni decat tine, nu te stresa, daca ati stabilit sa ramaneti in pluton.. in majoritatea cazurilor ceilalti ciclisti vor adapta ritmul la ritmul tau, doar nu-s tampiti sa se rupa-n figuri pe catarari sa dovedeasca... nimic. Personal, cand merg cu plutonul, prefer sa cedez locul de la trena si sa raman in pluton pentru ca altfel... v-am salutat si ne vedem in varf (noah... ma ajuta fizicul... :D ).

Ziceam in postrea trecuta ca recomand 2 bidoane de apa... Hidrateaza-te la timp, atunci cand simti picul ala de sete, fiecare minut amanat poate duce la dezastru. In mers nu ai cum sa ingeri o cantitate mare de apa ci doar strictul necesar. Daca vei amana hidratarea, vei incepe sa faci pauze care te vor scoate din ritm, vei consuma apa mult peste necesar, apa pe care o vei elimina prin... transpiratie si... pipi... (vei face pipi-stopuri mai dese decat unul cu probleme la prosata). Ce sa mai incoace si-ncolo... nu te hidratezi la timp, devii contraproductiv.

Cam atat cu sfaturile pentru pregatirea pentru turele de anduranta... Spor la pedalat. :)

Daca ti-a placut acest articol, nu uita sa-i dai un share... M-ar ajuta destul de mult.
In rest, pace voua, cititorilor...
Ne vedem si pe facebook:
Pagina: https://www.facebook.com/rezumatulzileiblog/
Profilul: https://www.facebook.com/rezumatul.zilei.94



15. Sfaturi pentru biciclisti incepatori #6 - Pregatirea pentru turele de anduranta - Nov 9, 2017 2:28:00 PM
Pentru ca ciclismul de anduranta a luat avant si pe meleagurile noastre si vad din ce in ce mai multi ciclisti care vor sa intre in lupta cu sutele de kilometri, ma gandeam sa va ofer cateva ponturi bazate pe experienta mea si nu numai pentru a reusi in acest tip de ture. Am cules cate o informatie de pe un site, alta de pe alt site, am adaugat experienta mea si vedem ce va iesi...

Hai sa definim anduranta, ca sa stim despre ce vorbim: anduranta este capacitatea organismului de a rezista la eforturi fizice indelungate sau rezistenta mecanica daca vorbim despre motoare.

Poate nu sunt cel mai in masura sa scriu aceste cuvinte pentru ca n-am dus la bun-sfarsit ture de 600 km sau peste. Ala a fost maximul meu in acea perioada (pentru ca motive... EU sunt singurul vinovat pentru esecuri), ce sa fac... Ma consolez cu gandul ca altii nici nu viseaza cum e sa pedalezi 600 km. :)

Booon... sa trecem la treaba.
Primul lucru pe care trebuie sa-l faci... e fix sa adaugi kilometri in turele pe care le faci. Pare destul de logic, nu?! Ei bine, ia-o etapizat, nu te arunca direct la o tura de 200km daca nu ai mai facut una pana acum.  In acest fel nu doar ca-ti antrenezi corpul sa reziste la eforturi indelungate dar iti antrenezi si mintea sa te conduca spre reusita. Majoritatea esecurilor in turele pe distante lungi se datoreaza unei proaste pregatiri psihice. Corpul tau e capabil sa faca multe, mai multe decat ti-ai imagina. Poate cel mai important lucru in pregatirea psihica e sa incetezi sa te gandesti la totalul kilometrilor pe care ii ai de parcurs si sa te gandesti la intervale... 25-30-50 km... depinde de distanta pe care esti tu obisnuit sa o parcurgi fara pauze. De exemplu, eu parcurg intr-un interval de-asta... intre 30 si 70 km fara pauza (poate chiar mai mult), totul depinde si de gradul de dificultate al traseului si de distanta parcursa anterior.  Si ca sa parcurg doar 30 km intr-un interval, traseul trebuie sa fie, fucking, greu sau sa vin dupa o pauza indelungata. Trebuie sa-ti cunosti aceste "limite" fizice pentru a face fata mai departe si pentru a nu te supra-solicita.

Un bike fitting nu ar strica. Odata ce vei petrece multe ore in saua bicicletei, corpul tau va fi supus unui stres continuu timp de multe ore. Pentru a nu-ti face si mai mult rau decat ai fi capabil sa-ti faci intr-o tura de anduranta e nevoie sa ai o pozitie corespunzatoare pe bicicleta.

Trebuie sa inveti sa pastrezi o viteza constanta. Fix eu vorbesc, care sunt un dezastru cand vine vorba de constanta... Vezi cu ce viteza te simti confortabil sa mergi si incearca sa pastrezi acea viteza. Daca la inceputul turei pleci ca din pusca sa dovedesti... nimic, este foarte probabil sa sfarsesti intr-un esec glorios. Un plus de viteza inseamna efort mai mare si risipa de energie iar tu va trebui sa conservi acea energie pentru a duce la final minunata tura. Desi eu nu le folosesc (si consider ca nu am nevoie de ele in faza in care sunt acum), se recomanda sa ai o centura pentru a inregistra ritmul cardiac (sa stii ca mereu esti in zona de confort) si un senzor de cadenta (din acelasi motiv).

In pregatirea pentru turele de anduranta... din proprie experienta va spun ca odihna si recuperarea sunt vitale. Asadar nu ignora perioadele de odihna. Daca petrecti multe ore in saua bicicletei corpul tau se va resimti si va trebui sa-i oferi ceea ce are nevoie, repaus. Inainte de tura ofera-ti cel mai lung si linistit somn posibil.

Nutritia... asta e un subiect sensibil pentru mine. Nu sunt un expert in nutritie, si, desi sunt constient ca am nevoie de calorii sa pot duce la final tura, totusi, ignor sfaturile expertilor. Trebuie sa ai grija ce mananci inainte de tura, dupa tura cat si in timpul turei. Recomandarea profesionistlilor (nu a mea, dar asta nu inseamna ca nu-s de acord cu ei) este sa iei cate o gustare la fiecare ora pentru a avea acel aport de calorii de care ai nevoie pentru a merge mai departe. In turele lungi batoanele si gelurile energizante pot face minuni. Cu mancarea... sunt depasit de situatie, eu mananc haotic si, probabil, nu ceea ce trebuie dar reusesc sa duc la final majoritatea turelor. Ideea e sa experimentezi in timpul antrenamentelor, sa vezi ce tip de mancaruri batoane si alte prostii poti tolera in timpul unei ture.

Bicicleta trebuie sa fie in stare perfecta de functionare asa ca va trebui sa-i acorzi si ei putina atentie inainte de "marele eveniment". E un adevarat chin sa stai minim 10 ore in saua bicicletei si daca apar probleme mecanice... cel mai probabil vei face cu nervii, vei pierde o galagie de timp sa remediezi problemele pe traseu si, in cel mai rau caz vei pierde si cursa. Am un prieten care e patit...

Punctele de contact cu bicicleta sunt destul de importante iar tura trebuie sa ti-o faci cat mai confortabila de aceea trebuie sa alegi o sa care sa nu te jeneze, eventual, o ghidolina buna, niste pantaloni cu un bazon destul de ok (asta nu inseamna ca daca-i cumperi pe cei mai scumpi, neaparat ii cumperi pe cei mai buni, ideea e ca tu sa te simti confortabil in ei) si pantofii potriviti.

Imbracamintea este un alt factor decisiv in drumul spre succes, pe langa pantalonii si pantofii potriviti trebuie sa ai grija ce mai iei cu tine. (un portbagaj sau un gheozdan cu strictul necesar n-ar strica sa ai). In turele lungi vremea variaza asa ca trebuie sa fii pregatit pentru neprevazut. Fii previzibil, in functie de lungimea turei si de altitudinea la care ajungi, ia-ti la purtator si 1-2 echipamente de rezerva, haine de ploaie, folie, manusi, haine mai groase. Este, probabil, cel mai neplacut lucru sa intri intr-un soc hipotermic pentru ca vremea te-a luat prin surprindere iar tu esti ud, facut cacat. Sansele de reusita tind spre zero daca nu esti echipat corespunzator.

Ce ar mai trebui sa iei la purtator? 2-3 bidoane de apa pentru ca este foarte probabil sa treci si prin zone pustii in care sa nu ai nicio sursa de apa. Bidoanele TREBUIE sa le reumpli constant, la fiecare sursa de apa. Nu conteaza daca mai ai apa, este posibil sa nu-ti ajunga pana la urmatoarea sursa. Kitul de pana... asta e vital. Daca esti singur, in mijlocul pustiului si ai facut pana... e belita treaba. Ia gandeste-te cum ai putea continua? Pai... nu mai continui si vei ramane acolo singur si te vor manca ursii (asta in cel mai horror scenariu).

Profesionistii recomanda ca in ultima saptamana dinaintea turei sa iei o pauza de la antrenamente, sa te axezi pe trure scurte pentru a-ti intretine conditia fizica. Pana in acel moment antrenamentele ar trebui sa fie 3-4/saptamana. Ei recomanda, eu sunt retardat si dupa 6 ani petrecuti in saua bicicletei inca nu aplic strategia asta. Copii, voi sa nu incercati sa faceti asa ceva. :)

Momentan atat... ca sa nu ma lungesc cu povestea si sa devin plictisitor.
Va urma...

Daca ti-a placut acest articol, nu uita sa-i dai un share... M-ar ajuta destul de mult.
In rest, pace voua, cititorilor...
Ne vedem si pe facebook:
Pagina: https://www.facebook.com/rezumatulzileiblog/
Profilul: https://www.facebook.com/rezumatul.zilei.94



16. Sfaturi pentru biciclisti incepatori #5 - Mersul pe timp de iarna - Nov 3, 2017 9:45:00 AM
Pentru ca iarna bate la usa si pentru ca la final de octombtie am reusit sa dau prima pedala pe ninsoare, m-am hotarat sa va dau cateva ponturi cand vine vorba de pedalatul pe timp de iarna. Daca se lasa frigul nu inseamna, neaparat, ca trebuie sa punem bicicletele in cui si sa le lasam acolo pana prin martie, aprilie cand vremea devine mai blanda. Da stiu ce zice legislatia... Aia e, vreau sa fiu catalogat infractor si sa merg si pe zapada si nu sunt singurul, asta e clar. Fac asta de 6 ani si-mi asum o eventuala amenda pentru ca interzicerea mersului pe bicicleta iarna (in anumite conditii) mi se pare o aberatie in legislatia rutiera.

Desi-s soselar convins, si iubitor de... cursiere, pentru sezonul rece recomand MTB-urile.

Postarea asta se adreseaza celor cu o experienta mai mica in ale pedalatului si celor care se feresc de sezonul rece ca de moarte. Ciclistii experimentati ma pot ajuta sa continui lista sfaturilor si poate dam nastere (impreuna) unei noi postari. Dar hai sa lasam gargara si sa intram in paine.

Iarna nu trebuie sa ai pretentia sa scoti aceleasi performante ca vara. Vei constata ca iarna vei avea performante mai scazute, asta nu trebuie sa te sperie, nu inseamna ca ti-ai iesit, brusc, din forma ci pur si simplu este ceva normal. Corpul uman e o "masinarie complexa" care stie cum sa se adapteze conditiilor; asadar o parte din energie va fi folosta pentru incalzirea organismului iar restul pentru activitatea pe care o faci. Daca doresti neaparat sa scoti aceleasi performante redu distanta de deplasare cam la 50-60%. Eu, de exemplu, am depasit de 3 ori in toata "cariera mea" distanta de 100km, iarna, iar pe timp de vara... Dumnezeu cu mila. Pentru mine 3, maxim 4 ore petrecute la minus multe grade sunt de-ajuns si asta inseamna undeva cam la 80 km. Altii rezista mai mult, fiecare cu gradul lui de suportabilitate.

Mareste cadenta, daca esti obisnuit sa pedalezi lejeeeer... in conditii de iarna nu te vei ajuta deloc. O cadenta mai mare te va ajuta sa te incalzesti mult mai repede si sa iti mentii temperatura corporala la valori normale mai mult timp.

Protejaza-ti mainilie si picioarele de ger. Recomand manusi de iarna si sosete groase. Extremitatile corpului tot timpul au de suferit pe timp de ger si astea va trebui sa le protejezi cel mai bine pentru a nu te trezi in situatia neplacuta de a nu fi in stare sa franezi pentru ca ai mainile inghetate sau ca nu esti in stare sa te declipsezi la timp pentru ca ai picioarele inghetate. Poate pare ridicol dar doua perechi de sosete pe mine m-au ajutat sa trec peste cateva ierni grele. Pe piele prima pereche (sosete subtiri) apoi cele groase. Picioarete transpira si ele, din pacate, dar in felul asta vei avea un plus de rezistenta la frig pentru ca primul strat de sosete absoarbe transpiratia iar al doilea strat, impreuna cu incaltamintea iti vor proteja picioarele de fig. Pare destul de logic... nu? Ma gandesc ca poate nu toata lumea are bani de protectii exterioare si de incalzitoare.

Mai multe straturi de imbracaminte te vor proteja mai bine de frig decat un tricou si o pufosenie de lana. Mergem pe acelasi principiu ca in exemplul de mai sus. Asta nu inseamna ca trebuie sa te impaiezi si sa pui pe tine 723 de articole de imbracaminte. Exista in magazinele de specialitate articole termice de imbracaminte. Fac minuni articolele alea... la -6, -10 grade "defilam" imbracat doar cu 3 articole de imbracaminte pe mine... adica o bluza mulata pe corp, o helanca termica si o jacheta care sa ma protejeze de vant (toate cumparate din Decathlon) iar picioarele erau protejate de niste pantaloni lungi (cu bazon, evident) si o alta pereche de pantaloni termici. Acum nu trebuie sa va luati neaparat dupa mine, dupa cum spuneam, fiecare are un grad de suportabilitate al frigului.

Bicicleta... Cu bicicleta trebuie sa te porti ca si cu un copil pe timp de iarna. Dupa fiecare tura trebuie sa o cureti, sa o degripezi si sa o lubrifiezi pentru ca, fie ca-ti convine sau nu, asfaltul este sub orice critica iarna, unde mai pui ca se arunca si cu material antiderapant. Plus ca iarna mizeria e la ea acasa pe sosele si nu doar in Romania, peste tot prin strainezia, pe unde am fost, m-am lovit de aceeasi problema.

Daca pedalezi iarna... experienta este infinit diferita fata de pedalatul pe timp de vara, vei invata cum sa manevrezi bicicleta si cum sa reactionezi in extremis pentru ca... zapada si gheata. Vei invata sa apreciezi altfel virajele, vei invata cum sa franezi eficient si la ce folosesc 2 frane... Stiu ca nu sunt in masura sa scriu chestiile astea pentru ca am o galagie de accidente la activ iar acidentele multiple se cam bat cap in cap cu ce am scris mai sus dar poate voi veti fi mai precauti.

Avantajele de a merge iarna cu bicicleta?
Iti intaresti sistemul imunitar, NU SUNT INSECTE, ninsorile sunt mai usor de supportat decat ploile. Urasc cu toata fiinta mea sa ma prinda ploaia cand pedalez, cu ninsoarea, in schimb, nu am nimic. Nu te faci pisat dupa 2 minute de nisoare dar dupa 2 minute de ploaie abundenta... s-a terminat smecheria... Riscul de pana este scazut pentru ca toate mizeriile sunt sub un strat frumusel de zapada.

Deplasarea pe timp de iarna recomand sa o faci cu viteza mai redusa decat vara din cateva motive simple. Virajele trebuie luate mai larg,  pentru un control mai bun al bicicletei si pentru stabilitate, altfel risti sa te trezesti pe contrasens sau in boscheti daca nu adaptezi viteza la conditiile de drum. Atunci cand efectuati un viraj strans, nu recomand doar eu ca asa mi-a venit pe chelie... apasati usor frana (spate) si continuati sa rotiti si pedalele, astfel stiti ca aveti un control 100% al bicicletei. Am zis usor! Daca apesi brusc frana (fata) si dai din pedale ca hamsterul s-ar putea sa faci un drift de toata frumusetea si sa te imprastii prin zapada. Distanta de franare va creste considerabil pentru ca atat discurile cat si jantele (mai ales jantele) vor prinde un strat subtire de... apa (posibil si gheata) iar franele nu vor mai fi atat de eficiente.
P.S. Frana spate este prioritara,  din motive lesne de inteles... Cea mai mica variatie a rotii de directie te poate arunca in cap.

Cand va deplasati pe zapada/gheata este recomandat sa ramaneti in sa si sa va ridicati doar ca sa evitati niste obstacole pe care nu le-ati vazut la timp. Pana si accelerarea se recomanda a fi facuta in sa pentru ca forta de apasare in pedale este mult mai mica iar riscul de derapaj la plecarea de pe loc este mult mai redus.

Sper ca aceste sfaturi sa va fie de ajutor si iarna sa nu va faca sa va dati jos din sa pentru o perioada de 3-4 luni...

Daca ti-a placut acest articol, nu uita sa-i dai un share... M-ar ajuta destul de mult.
In rest, pace voua, cititorilor...
Ne vedem si pe facebook:
Pagina: https://www.facebook.com/rezumatulzileiblog/
Profilul: https://www.facebook.com/rezumatul.zilei.94



17. Parerea mea despre pareristi - Oct 31, 2017 8:36:00 AM
Asta chiar e o postare serioasa. Se mai intampla sa scriu si astfel de postari. Si sper ca tu, cititorule, sa ramai cu ceva in cap dupa terminarea acestei postari. Dar inainte sa trecem la subiectul din titlu, sa definesc cuvantul asta "inventat" de mine... Nu cred ca exista vreo licenta pe acest cuvant deci... Pareristul este persoana aia care-si da cu parerea despre orice, oricand in orice conditie, fie ca are habar de subiect, sau nu, fie ca a prins discutia de la inceput, sau nu. Il stii foarte bine pe parerist, toti avem cate unul in grupul de prieteni.
Pe langa multele tipuri de personalitati pe care le urasc, o urasc si pe aceasta. In general ma abtin sa comentez la postari, la articole, la orice, tocmai pentru a nu parea un parerist... Mdeah si-acum or sa apara contestatarii... "Hopa, da' tu scrii pe blog si mizerii." Da... eu scriu pe blog dar transform niste stiri cretine in unele si mai cretine. In postarile mele sunt gandurile altuia "ambalate frumos" si redate publicului.
Sa revenim la parerist... Omule, ma bucur ca ai niste cunostinte in diverse domenii, crede-ma si eu sunt la fel, si eu sunt supra-calificat, si eu sunt destept, si eu am lucrat in multe domenii, si eu citesc mult (mult can-can... :D ). Ceva total pe langa subiect (un fel de pauza publicitara): cand adaugi "crede-ma" la inceputul unei afirmatii, cica, minti... Dar si daca spui despre o afirmatie, public, ca este o minciuna atunci celui cu care porti dialogul ii vei intari ideea ca spui adevarul. Acum va las pe voi sa decideti daca mint sau nu.  Sfarsitul pauzei... Daca esti baiat asa destept si supra... tot si esti idolul lui Dexter (din desenele animate...) tine-ti opiniile pentru tine. E cel mai safe, crede-ma. Daca expui o opinie total pe langa subiect doar ca sa o expui... vei parea prost. Si zau, mai ales cand cunosc persoanele in cauza, ma enervez si mai tare, pentru ca nu vreau sa-l las sa se scufunde in mocirla, nu vreau sa-l las sa se faca de cacat, nu vreau sa creada lumea ca e prost.
Daca tu, pareristule, esti si prost si-mi dovedesti prin multitudinea de comentarii ca esti prost... n-ai nicio scuza. Eu nu voi mai fi un om asumat cu tine si te voi desfiinta cu toata rautatea pe care o am in acel moment. De ce? Pentru ca strang in mine tone de rau din cauza mediului in care traiesc si ca sa n-o iau razna... apare cate-o victima, ca tine, prostule, pe care o pot face din vorbe si pe care o pot terfeli pe toate partile, pentru ca merita. Da, sunt un om rau si ma bucur ca sunt asa.
Sunt constient ca e in natura noastra sa ne dam cu parerea in orice situatie. Voi, de dragul vostru, dezbateti subiecte pe care chiar le intelegeti, subiecte in care stiti ca aveti o baza bine pusa, subiecte pe care le cunoasteti, de care sunteti pasionati. Restul... dati-le-n mortii lor.  Daca-ti "face cu ochiul" un subiect nu te apuca sa-ti dai cu parerea... asa, de amorul artei. Cauta, intai, un om care sa te ajute sa intelegi fenomenul, sa-ti "arate secretele" subiectului, studiaza TU despre el... Apoi da-i frau liber parerilor. Iar chestia asta, sper ca-ti dai seama ca n-o faci intr-o juma' de ora sau o zi.  Daca tu consideri ca poti acumula niste informatii in juma' de ora nu doar ca esti prost, esti si superficial. Practic, esti prostul absolut, prostul ala, care se supra-estimeaza, care nu e constient de ceea ce spune sau ceea ce face. Esti prostul tipic care niciodata nu-si pune intrebarea daca-i prost pentru ca se crede buricul pamantului.
Ca sa rezum toata polologhia asta... Masoara-ti cuvintele, omule. Daca intrii intr-o discutie, fii sigur ca o poti duce la final fara ca cel cu care porti discutia sa te faca tarfa lui sau sa stearga pe jos cu tine pentru ca are capacitatea asta. Incearca, pe cat se poate de mult, sa porti discutia de la egal la egal. Daca esti foarte bine pregatit intr-un domeniu nu-ti da "aere de superioritate" pentru ca tot timpul va aparea cate unul mult mai bine pregatit decat tine, care te va fute pe toate partile, doar ca sa indrepte nedreptatea comisa de tine. Urmareste, in general, 2-3 subiecte de care stii ca ai habar si daca simti nevoia sa-ti expui parerea, fa-o dar strict pe subiectele in care tu esti pregatit. Nu abera. Nu incerca sa pari super-destept... nu... nimic.  Oamenii te vor aprecia la justa ta valoare. Daca te apuci sa arunci cu pareri in stanga si-n dreapta... cei din jur te vor respinge, la un moent dat, pentru ca vei parea ceea ce nu esti.
Faptul ca expun idei din diverse domenii, pe blog, s-ar putea ca pe mine sa ma faca sa par prost. Oricum nu-mi pasa cat de prost par, sunt obisnuit sa-mi iau mui din toate directiile si, spre deosebire de multi, stiu ca-s prost si incerc sa nu pun la suflet opiniile celor din jur. E de-ajuns cat ma critic eu. In postari nu-s, neaparat, ideile mele... Bascalia, este 100% a mea.  Restul... e discutabil... Rar se intampla sa fie opinia mea 100%. Iar acei cativa cititori pe care-i am fideli de la prima postare, stiu asta.
Cu speranta ca am facut mediul online o lume mai buna... Ma duc sa vad ce mai descopera cercetatorii britanici.
Daca ti-a placut acest articol, nu uita sa-i dai un share... M-ar ajuta destul de mult.
In rest, pace voua, cititorilor...
Ne vedem si pe facebook:
Pagina: https://www.facebook.com/rezumatulzileiblog/
Profilul: https://www.facebook.com/rezumatul.zilei.94



18. Legatura dintre limba si alcool - Oct 30, 2017 8:14:00 AM
Să încep postarea cu un vibe bun...Cercetătorii britanici și olandezi (atââât... e cu cercetatori!!!) au pus mână de la mână și-au scos la înaintare un nou studiu. Faptul că-i pe bază de limbi și alcool îl face și mai interesant.  Treaba-i simplă...  Vrei să înveți o limbă straină? Ia și be'!

De-a lungul timpului s-a demonstrat că o bere sau un pahar cu vin pot reduce inhibițiile, ceea ce-i scapă pe mulți de nervozitate și ezitare. de asemenea, s-a mai demonstrat, că alcoolul afectează funcțiile cognitive și motorii, afectează negativ memoria și atenția și conduce la suprasolicitare și autoaprecieri ridicate. Și pentru că... spupra-apreciere, cojones, lipsă de inhibiții și alte prostii, oamenii vorbesc cu adevărat limbi non-native mai bine după ce au băut.

Cercetătorii britanici și olandezi au efectuat un experiment, publicat în Journal of Psychopharmacology. Și se pare că oamenii din studiu au vorbit cu mai multă fluență după o doză mică de alcool. O doză mică? Pe cine păcăliți? Dacă discutăm despre nemți... Bre' trebuie investiți niște litri de alcool în subiecți ca să se creadă supermani. Studiul a inclus 50 de vorbitori nativi germani care studiau la Universitatea din Maastricht. Știam de subiecții nemți pentru că pot să prevăd viitorul; nu pentru că am citit despre studiu înainte de a scrie. Mai mult, unii au trecut un examen care demonstrează competența limbii, după ce au consumat puțin alcool.

Booon... acum aveți un pont, cum să treceti bac-ul fără probleme. Cu plăcere! Hai că la engleză nu e panica, toata lumea știe... cu româna nu stăm prea bine.

Detaliile le-am obținut de pe site-ul Playtech. Fiecare persoană a fost rugată să aibă o conversație ocazională, de două minute, cu un intervievator în limba olandeză. Înainte de această discuție, jumătate au primit apă, în timp ce cealaltă jumătate primeau o băutură alcoolică. Cantitatea de băutură a variat pe baza greutății persoanei. După ce au ascultat înregistrările, vorbitorii nativi olandezi au apreciat că persoanele din grupul de alcool au avut o pronunție mult ai bună decât cei din grupul cu apă. Calificările pentru gramatică, vocabular și argumentare au fost similare între grupuri.
Hai mă', că a fost ușor studiul... Olandeza e pentru nemți ca moldoveneasca pentru români.

În timp ce studiul nu a măsurat stări mentale sau emoții ale oamenilor, autorii spun că este posibil ca o doză scăzută până la moderată de alcool reduce anxietatea limbii și, prin urmare, crește competența. Acest lucru ar putea permite vorbitorilor de limbi străine să vorbească mai fluent în limba străină după consumarea unei cantități mici de alcool. Atât timp cât n-o dau în alcoolism, pentru că după aia... vorbesc și japoneza fluent.

Daca ti-a placut acest articol, nu uita sa-i dai un share... M-ar ajuta destul de mult.
In rest, pace voua, cititorilor...
Ne vedem si pe facebook:
Pagina: https://www.facebook.com/rezumatulzileiblog/
Profilul: https://www.facebook.com/rezumatul.zilei.94



19. Planeta ucigasa si ascunzatorile extraterestrilor. - Oct 27, 2017 8:03:00 AM
Soc, groaza si panica... Manele 2017... Azi servim doua stiri mega-interesante culese de pe site-ul Realitatea. Fara pic de introducere intram in paine... Nu de-alta dar abia astept sa va transmit si voua informatiile.

Un fost cercetator NASA ne socheaza cu o noua teorie in ceea ce priveste existenta extraterestrilor. Sa ne intelegem... fost cercetator NASA = un pensionar antipatic si senil.  Potrivit reporterului Realitatea, care ar fi preluat stirea de pe portalul indy100, fostul cercetator NASA sustine ca extraterestrii exista dar oamenii nu au putut lua legatura cu ei pentru ca, defapt, acestia traiesc sub ape si... Ce?!!!!!!

”Foarte multe posibile explicatii au fost lansate. Noi sugeram alta, pentru ca majoritatea civilizatiilor mari s-au dezvoltat langa apele oceanelor”, a declarat Alex Stern. Domnu' Alexandru Stern, aveti un nume dubios de romanesc... ma rog, lasam asta de-o parte. Care VOI? Asociatia pensionarilor NASA sau... N-am prins acel "noi"...

Fostul cercetator a adaugat ca civilizatiile extraterestre se afla la mare adancime, iar comunicarea cu acestea nu este posibila din cauza faptului ca peste coloniile acestea se afla straturi groase de roci sau gheață, care nu sunt usor de strapuns.

Stai.... domnu' cercetatoru', ia-ma usor, ca sa inteleg... Deci extraterestrii exista da' nu prea sunt extraterestrii ci sunt mai mult terestrii. Da' defapt ce indrug eu acolo? Extraterestrii sunt char pestii din oceane. Nu? Nu?! Am trait in minciuna toata viata... Ma simt tradat, murdar, manjit... Ma simt... retardat. 5  minute de pauza, ma duc sa plang in cosul de rufe.

Potrivit altui super-reporter de la Realitatea care a preluat informatiile direct de la un observator super-important (atat de important incat nu a putut sa-i dea numele), aflam ca exista o planeta dubioasa rau... Titlul e de vis: "SOC IN SPATIU! Un Capcaun stelar devoreaza planeta dupa planeta!" Sa fie primit, zic... Ah, am uitat, asta e alta stire. :D

Astronomii care au facut descoperirea sunt de parere ca steaua ar fi inghitit deja 15 planete, motiv pentru care au si botezat-o Cronos, dupa titanul care-si devora proprii copii dupa ce acestia erau nascuti. Cronos are si o stea-sora, botezata Crios.

Specialistii considera ca este vorba despre cel mai clar si dramatic caz de stele-gemene care distrug planetele aflate in sfera lor de atractie. Pentru a sugera proportiile fenomenului, unul dintre astronomi  a afirmat ca daca Soarele ar inghiti toate planetele sistemului solar, n-ar fi nici pe aproape de fenomenul Cronos.

Acum, ca tot am instalat panica in sufletele si casele voastre... Acea planeta care defapt ie doua, ceea ce amplifica panica, simt deja asta... se afla la o distanta de 350 de ani lumina si n-are nicio treaba cu sistemul nostru solar.

Unii redactori de la Realitatea sunt mai ceva decat cercetatorii simpatici, pentru care am facut o pasiune ascunsa... Astia de la Realtatea au si o sectie speciala unde sunt angajati strict oamenii cu usoare forme de paranoia sau dunga rosie pe buletin? Doar intreb, pentru ca uneori ajungi sa te minunezi de ceea ce citesti. Bai manca-v-as gura, bai reporterii lu' peste, voi, de-a lungul carierei aveti parte de cel putin o testare psihologica?! Sau... cum decurge un interviu de angajare la Realitatea? Da' cel mai bine ar trebui sa ma conving singur cum sta treaba cu angajatul la Realitatea. Jur ca daca gasesc vreun post vacant la realitatea aplic, doar asa de fantezie, sa vad care-s criteriile de selectie. Pentru ca, de exemplu, la Intact, la Media PRO sau Europa FM chiar iti trebuie o facultate de jurnalism terminata si chiar daca o ai terminata, oamenii de la HR sunt supar stricti cand vine vorba de angajare. Nu angajaza orice gunoi, sau cel putin asta se intampla anul trecut.  Fratilor, cand angajati acesti pseudo-jurnalisti, dati-le si un test de scriere. Zau, e de cacat sa stau sa corectez niste greseli gramaticale evidente.


Daca ti-a placut, nu uita sa-i dai un share...Asta e profilul meu de facebook: https://www.facebook.com/rezumatul.zilei.94 (nu stiu de ce mi-au pus la final 94, eu m-am nascut in '88)
Asta e pagina minune: https://www.facebook.com/rezumatulzileiblog/






20. A inceput "revolutia" in trafic promisa de doamna Firea - Oct 26, 2017 6:29:00 AM
Cand vine vorba de Bucuresti si cucoana din fotoliul Primariei Generale... fac pielea gainii, trebuie sa existe ceva care sa ma enerveze. Faptul ca Bucurestiul e jucaria doamnei Firea, se stie. Se stie inca de cand am investit-o in functia de primar prin absenta la vot, a noastra, a majoritatii tinerilor. 

Tot prin absenta la vot ne-am procopsit si cu Dragnea si Tudose pe cap si cam din acelasi motiv s-au cam dus pe pula banii din visteria tarii si tot din acelasi motiv ne indreptam vertiginos catre un nou colaps financiar. Toti banii s-au dus pe niste "cresteri salariale" nesustenabile si alte greseli "minore" pe care le-ar putea face si un putoi cu 3 clase. Eliminarea celor 105 taxe nefiscale a fost doar o miscare proasta, populista, cica sa ne faca noua, cetatenilor, viata mai usoara. Ne-au facut-o nu zic nu, pentru ca nu ne mai futem de la un birou la altul ca sa platim un timbru si-apoi sa platim o taxa si-apoi sa mergem in alta parte sa ridicam un document si... ati prins ideea, ne-au scutit de niste drumuri si nervi intinsi la maxim. Pentru ca mai marii n-au fost in stare sa regandeasca sistemul defect ci au zis sa elimine taxele, ca-i mai simplu. Bovinelor, care sunteti bovine... aia erau niste bani care ajungeau la stat "bonus" din partea noastra, a cetatenilor onesti. Si uite-asa nu vor mai aparea niciodata niste, multe, milioane de lei in visteria statului. Data viitoare cand spui ca votul tau nu conteaza... gandeste-te... nu de doua ori, ca-i prea putin... Doar du-te la vot, nu mai sta pe ganduri, ce sa mai incoace si-ncolo. Gandeste-te bine pe cine votezi, atat.

Hai ca am luat-o pe aratura... sa revin la Bucuresti si la simpatica de Firea. Citeam zilele trecute despre marea revolutie in trafic facuta de cucoana asta... Pentru ca Bucurestiul este intr-un ambuteiaj continuu, stimabila noastra primarita s-a pus iar pe experimentat chestii cu RATB-ul. Cum iar? Pai... prin luna mai se intampla asta. Pai n-a facut doamna Firea revolutie in trafic? A facut... de la a 4-lea cel mai aglomerat oras din Europa, loc pe care il ocupa prin 2015, ne trezim in 2017 cu un onorabil prim loc. Felictiari doamna Firea... Daca am fost in stare sa depasim Moscova si Istambulul suntem smecheri... Ce ziceti doamna Firea, pana la sfarsitul mandatului dumneavoastra prindem si primul loc din lume sau ne oprim doar pe plan continental?

Ca, totusi, sa mai circule autobuzele, tanti Firea s-a gandit c'ar fi fain sa faca liniile tramvaielor tronson comun cu cele ale autobuzelor. Asta pentru ca tramvaiele sunt singurele chestii care circula cat de cat prin minunatul Bucuresti. Ele circula linistite pe linia lor pana cand se baga 10 melteni in fata si se strica jucaria. Uite-asa a rezolvat o problema care ne arde pe toti, iubita noastra primarita... a bagat autobuzele pe linia de tramvai. Cat de frumos... Atata imaginatie n-am vazut decat la copii de gradinita... Aplauze, va rog...

Si pentru ca ma mananca undeva sa dezgrop cacatul... Hai sa vedem unde este defapt problema si nu neaparat a Bucurestiului ci a marilor orase, in general. Nici Clujul, Timisoara, Iasiul, Brasovul, Pitestiul sau Constanta nu stau pe roze. Si orasele astea au cam aceeasi problema ca si Bucurestiul daca e sa discutam de trafic. Restul oraselor la o scara mult mai mica decat Bucurestiul dar e o problema care nu trebuie ignorata. De ce nu trebuie ignorata? Pentru ca sunt aproape 400000 de bucuresteni care au plecat din Bucuresti si s-au mutat, in majoritate, in orasele mai sus mentionate iar valul de migratie din Bucuresti catre celelalte orase va continua si in urmatorii ani. Este al 6-lea an consecutiv cand in Bucuresti se relocheaza mai putini oameni decat cei care pleaca. De ce vin tot mai putini oameni in Bucuresti si pleaca tot mai multi? Calitatea vietii este... nu este. Pentru ca la cele 7 primarii avem o hoarda de incapabili. Migrarea cetatenilor se rasfrange, acum, in celelalte orase mari pentru ca sunt niste mii de oameni care au aparut "brusc". Niciunul dintre edili nu gandeste in perspectiva. Toti merg pe aceeasi idee gresita. Sa rezolvam problemele de-acum in urmatorii ani. Sa te gandesti doar la prezent este de o prostie crunta.

Ba' primare, oricare ai fi tu. Cand vrei sa demarezi un proiect ia in calcul, de fiecare data, si o posibila crestere demografica pentru ca altfel te trezesti ca proiectul pe care il lansezi anul asta cu termen de finalizare peste 5 ani sa fie absolut inutil in anul finalizarii. Si nu te gandi doar in perspectiva celor 5 ani. Daca noi, simpli muritori de rand te-am cocotat aclo sus, pe fotoliul de primar inseamna ca ne-am pus sperantele-n tine, ca esti o minte stralucita si ai niste viziuni si... pula mea... Gandeste-te, ba' primare, cam cat de util ar fi proiectul tau in urmatorii 15-20 de ani. Cam asa trebuie sa gandesti. Da' nu-ti dau eu lectii, ca matale stii mai bine ce trebuie facut. Lipsa de viziune a primarilor ne va ingropa de tot. 

Doamna Firea nu va face nicio revolutie in trafic si va trebui sa ne resemnam cu gandul ca Bucurestiul va ramane unul dintre cele mai aglomerate orase din Europa. asta pentru ca in Bucuresti sunt inmatriculate peste 1,3 milioane de autoturisme si putin peste jumatate de milion de autoturisme din alte orase tranziteaza in fiecare zi Bucurestiul. In fiecare zi, in Bucuresti, sunt peste 1 milion de masini in trafc. Sper sa n-apucam vreodata ziua in care sa vedem in trafic cele aproape 2 milioane de masini in trafic pentru ca asta ar insemna sa ne bagam pula-n ele de masini si sa le lasam acolo, unde sunt, pentru ca, oricum, nu le vom mai misca, veci.

Mult-asteptata revolutie in trafic o putem face doar noi, lasand masinile in parcare si apeland la transportul alternativ. Nu, nu trebuie sa asteptati sa va faca coana Firea piste sa va plimbati cu bicicletele. Presupun ca daca sunteti soferi aveti putin habar de legislatia rutiera si va jur ca aceleasi reguli de circulatie le aplica si biciclistii nu trebuie sa invatati mai mult decat stiti. Plata calatoriilor cu mijloacele de transport in comun ar creste considerabil calitatea transportului. Societatea aia ar avea bani sa investeasca in... tot. Asa ca nu te plange de calitatea proasta a transportului in comun pentru ca tot tu esti de vina si pentru asta pentru ca-ti e prea lene sa platesti tariful ala de 1,3 lei/calatorie.

Revolutia aia in trafic promisa de Gabriela Firea nu va veni niciodata pentru ca noi, in cultura noastra, am ridicat autoturismul la rangul de semi-zeu. Revolutia in trafic nu va veni pentru ca Gabriela Firea nu priveste, cum am zis mai sus, in viitor ci se confrunta strict cu problemele prezentului. RATB a devenit bataia de joc a primariei din aceeasi lipsa de viziune. Si cine are de suferit? Tot prostu' de cetatean.

Si ca sa argumentez faptul ca tanti asta se gandeste doar la prezent si ca RATB... si cam tot ce am zis mai sus. Cam asta s-a auzit pe la Primarie: cica se vor achizitiona 500 de autobuze noi, vreo 100 de noi troleibuze si alte aproximativ 100 de tramvaie ca sa le inlocuiasca pe cele vechi pentru ca este de neacceptat ca in 2017 cetateanu', fara o chiftea in burta, sa circule fara aer conditionat. Lasa, fai fata, ca ne descurcam noi cumva, mai deschidem un geam, mai un evantai... nu murim din asta... Lasa-le acolo ca-s bune si autobuzele si tramvaiele si troleibuzele vechi, asta daca sunt si bine intretinute, altfel... putem sa le dam foc. Mai bine sa se achizitioneze mai putin material rulant ca sa poata fi suplimentat, mai departe, cel existent si sa existe si fonduri pentru intretinerea intregului parc. Mai bine sa existe mai multe autobuze troleibuze si tramvaie pe linii pentru ca s-ar reduce timpii de succedare si s-ar asigura un transport mai eficient al calatorilor. RATB are cam acelasi numar de vehicule in parc inca de pe vremea impuscatului, bine ca macar n-au ramas aceleasi. Pentru ca orasele, comunele si satele de la marginea Bucurestiului depind exclusv de Bucuresti, zilnic sunt inregistrati peste 2 milioane de calatori. Lucru care nu-i da deloc de gandit doamnei Firea, ca ar fi nevoie de marirea parcului RATB.

Sus-pusii RATB impreuna cu Alba ca zapada si cei 6 pitici de pe la primarii nu se gandesc ca daca s-ar mari parcul RATB si daca s-ar reduce timpii de asteptare chiar si retardatul care crede ca a fost fatat in masina, ar apela la transportul in comun, pentru ca-i mai ieftin sa platesti 60 de lei pe luna pentru un abonament RATB decat sa platesti minim 400 de lei lunar pe banzina/motorina/GPL.


Daca ti-a placut, nu uita sa-i dai un share postariiAsta e profilul meu de facebook: https://www.facebook.com/rezumatul.zilei.94 (nu stiu de ce mi-a pus facebook la final 94, ca eu m-am nascut in '88)
Asta e pagina minune: https://www.facebook.com/rezumatulzileiblog/



21. Cele mai stupide 10 studii realizate de cercetatorii britanici - Oct 24, 2017 2:11:00 AM
Nu stiu ce zi e azi dar e sarbaoare... 10 studii realizate de cercetatorii britanici... Sunt niste studii care n-au nicio logica, sunt niste studii care nu ajuta la nimic, care nu dezvolta omenirea in niciun fel... si totusi ele au fost facute... De ce? Pai nu stiu... ar rebui sa mergem sa-i intrebam pe cercetatorii aia britanici. Asadar... pregateste-te, asaza-te in cel mai confortabil loc si lectureaza.Sa ne intelegem: le spunem stupide, nu pentru ca ar fi imposibile sau absurde (desi unele din ele ar putea castiga cu brio si la aceasta categorie) ci pentru ca modul lor de abordare le taie creanga de sub picioare.1. Gainile sunt mai destepte decat copiii;Hai ca am inceput cu dreptul. Jur ca nu ma-nteleg... Stiu ca la astfel de postari mi se sinucid in masa neurnii si totusi continui sa scriu... O sa chem un cercetator britanic sa ma studieze. Potrivit studiului, gainile reusesc sa numere aproape imediat dupa eclozare si, spre deosebire de copii, nu trebuie sa invete sa numere. Ele pot urmari obiectele si fiintele care se afla in campul lor vizual, in timp ce nou-nascutii nu reusesc acest lucru mai devreme de 1 an. Rezultatele studiului comandat de compania Happy Egg vor fi folosite pentru amenajarea unui loc de joaca pentru gaini. What?! Nu ca n-am fi stiut, deja, ca omul, dupa nastere e cel mai retardat mamifer... dar nu poti compara un mamifer cu o pasare... e alt regn animal e ca si cand ai compara mere cu prune. Compara si tu un copil cu un catel... tot mamifere sunt... si-ai sa vezi o galagie de asemanari intre cele 2 "animale" imediat dupa nastere.2. Din categoria "Ma pis pe el de telefon, iar s-a descarcat", va prezint studiul "Cum sa iti incarci bateria la telefonul mobil cu ajutorul urinei";Noua descoperire se bazeaza pe incarcarea bateriei prin combustibili microbieni. Cercetatorii au declarat: "Urina noastra este o sursa inepuizabila de energie. Ceea ce este formidabil in cazul ei, este faptul ca nu vom mai depinde de capriciile vantului sau de soare." A declarat pentru noi, muritorii de rand... Ioannis Ieropoulos, profesor la West of England University, in colaborare cu cercetatori de la Universitatea Bristol si de la Bristol Robotics Laboratory. Pai ba' daca pisatul este o sursa inepuizabila de energie... hai sa facem intr-un fel, sa alimentam masinile cu pipi si-atunci toata populatia planetei va fi fericita... Doresc sa-mi angajez un cercetator britanic sa realizeze acest studiu prntru mine si sa dam drumul la un proiect cu o masina ce functioneaza pe baza de pipi. O sa fim bogati.3. Cum sa te lasi de fumat: pachetul de tigari care te cearta;Ei, aia e... nu-i de-ajuns ca ma cearta toata lumea... mai trebuie sa ma certe si pachetul de tigari. Cercetatorii lucreaza la crearea unui pachet de tigari care sa ii descurajeze pe fumatori. Ma rog... au lucrat... Prostia asta s-a-ntamplat prin 2013 dar am preluat textul... Las'... Nu mai zic nimic. Atunci cand un asffel de pachet e deschis, se declanseaza mesaje audio. Cele 2 mesaje gandite de "cercetatori" pana acum sunt: "Fumatul reduce fertilitatea" si celalalt ofera numarul de telefon la care poti suna daca vrei sa te lasi de fumat. Ete...ce sa zic... scade fertilitatea...Las' ca fara copii sunt mai fericit. Campaniile astea de descurajare a fumatului nu functioneaza nicicum. Niciun cercetator n-a observat ca omul, de orice natie ar fi el, e innebunit dupa gratuitati... Vrea omu' sa se lase de fumat... Vrea pe dracu'. Convinge omul sa se lase de fumat oferindu-i ceva gratuit, ceva ce sa-l tina departe de gandul de a fuma...de exemplu un rus mare si rau cu un kalashnikov la capul lui... nu stiu... ceva orice. Pentru vapate, platesti, pentru plasturii minune, platesti, pentru sedintele la psiholog... platesti, pentru medicamente platesti... Ati prins ideea? Chestiile astea ar trebui oferite gratuit de catre un nene destept din Ministerul Sanatatii. Bani sunt, slava Domnului... Suntem o galagie de fumatori si acciza pentru tutun e maricica si frumusica. :) Cine a vrut sa faca prostia de mai sus? Centrul de Control si Cercetare a Tutunului si Universitatea Stirling.4. Injuraturile te scapa de durere;Man, pe bune? Chiar trebuia realizat un studiu pe chestia asta? Adica noi suntem atat de prosti? Astia cred ca noi n-am observat ca daca ne bagam pula-n ea de masa cand ne lovim cu degetul mic de la picior atat de rau incat avem impresia ca se desprinde degetul de corp, nu ne trece instant durerea? Ceea ce este cu adevarat interesant este faptul ca cercetatorii britanici au descoperit ca acest lucru este valabil si pentru persoanele exagerat de politicoase. Awww.... ce draguuuut... Ei i-au pus pe subiecti sa stea cu mana in apa foarte rece. Cei care nu foloseau injuraturi in mod constant, au rezistat 70 de secunde in tacere si 140 de secunde cand au injurat. Ceilalti, familiarizati cu expresiile obscene, au rezistat 120 de secunde in ambele cazuri (pentru ca injurau in gand :))) ).5. Barbatii stresati se simt mai atrasi de femeile corpolente;Taci, ca asta e un subiect interesant... Rezultate arata ca aceasta schimbare a conditiilor de mediu a modificat preferintele in ceea ce priveste greutatea corporala. Barbatii stresati au fost atrasi in special de femeile mai rotunjoare." au povestit cercetatorii. Mare atentie, dragi barbati si femei slabe sau rotunjoare: stresul este doar UNUL dintre factorii care pot influenta aceasta balanta mintala. Alte elemente tulburatoare pot fi: mass-media, foamea si...bogatia. Si... atat?6. Cicatricile post-traumatice ale barbatilor sunt atragatoare pentru femei;Normal, pentru ca te percep a fi un bad ass... Cercetatorii (britanici!) au descoperit ca femeile se simt mai atrase de acest tip de barbati: "Este primul studiu care demonstreaza ca, in anumite circumstante, cicatricile ar putea spori valoarea sociala a unei persoane." Numai ca atunci cand esti un sac de oase bine infasurate intr-un oarecare strat de piele... cicatricile post-traumatice sunt degeaba si te fac mai urat decat esti. Si daca esti si urat si slab si cu cicatrici si... ce sa mai.... sansele tale de a fute ceva sunt zero. Eu sunt curios cum s-a facut studiul asta...Doar atat scriu, ca daca-mi pun imaginatia la contributie, insist pe subiectul asta mult si bine si-o za ajungem la punctul 7... n-o sa mai ajungem.7. Vizualizarea propriilor fotografii pe Facebook creeaza o stare de buna dispozitie;La studiu au participat peste 100 de persoane cu antecedente de tulburari psihice. Incepe bine... Cercetatorii si-au dat seama ca utilizatorii posteaza imagini pozitive si statusuri cu mesaje frumoase. Doamne fereste... Da' nu trebuie un om de stiinta ca sa ne confirme asta. Vedem si noi, in fiecare zi ca se intampla. "Vizualizarea propriului profil este benefica pentru buna dispozitie. Astfel, cu cat cineva este mai inclinat spre depresie, cu atat mai bine ii face vizualizarea propriului profil", a declarat doctorul Alice Good. Ce dragut, si cum eu am 2 poze si atat, una de profil si una de coperta... ma uit la profilele voastre si ma bine dispun. Dragi depresivi si oameni cu probleme psihice, lasati-va de tratamente si alte medicamente. Stati pe facebook in fiecare zi si uitati-va la pozele cu voi, va scapa de toate angoasele. In curand medicul o sa va prescrie si cursuri Photoshop. O sa sara-n aer piata IT, o sa aiba cine sa construiasca logo-uri si... chestii.8. Femeile destepte risca sa devina alcoolice;Studiul are un enunt simplu, insa in spatele lui se afla o armata de oameni care au facut tot felul de masuratori. Masuratori?! Ce, cacat, au masurat? Femeile inteligente sunt supuse la mai multi factori de stres. Conform studiului realizat de Medical Research Council si Universitatea Glasgow, femeile care au obtinut rezultate mari la teste de inteligenta facute in copilarie au prezentat cele mai mari probabilitati de a dezvolta o dependenta de alcool la maturitate. Stai putin... aici vorbim de stalking medical, sau cum? Adica o fetita de 9 ani care a obtinut un rezultat la testele de inteligenta, mult peste medie, a fost urmarita pana la varsta de 21 de ani ca sa i se vada evolutia? Ma rog, o fata... 1-2 clase de copii care au facut un test de inteigenta si au obtinut diverse rezultate. Este normal, moral sau cum vreti voi sa ziceti... sa urmaresti niste copii? Mai ales cand faci un asemenea studiu... Nu ajuta omenirea cu nimic studiul asta.9. Merele, vinul si berea blonda sunt mai daunatoare pentru dinti decat bauturile carbogazoase;Merele pot fi de 4 ori mai daunatoare pentru dantura decat bauturile carbogazoase, alaturi de vin si bere blonda care ataca smaltul dintilor de langa gingii. Si daca tot suntem hiperatenti, orice suc colorat ar trebui sa fie baut cu paiul. (DOAR cu paiul). Mda... bine... Nici dracu' nu bea suc cu paiul... Merele nu sunt daunatoare pentru dinti... sunt daunatoare pentru proteze daca n-au destula pasta corega.10. Vitaminele nu au niciun efect!Am trait o viata-n minciuna... Ba' ce oameni... Cercetatorii britanici au descoperit ca vitaminele nu prelungesc viata, nu previn cancerul, nici macar nu ne scapa de bolile de inima. Ei au dat mai multe detalii: "Vitaminele si mineralele nu trebuie folosite drept pastile. Cancerul sau bolile de inima sunt conditii serioase, avand cauze diverse, precum cele genetice, fumatul, obezitatea, iar o vitamina nu le va preintampina". Dar te ajuta sa ai o memorie mai buna? Te ajuta sa iti pastrezi conditia fizica mai mult timp? Te ajuta sa-ti pastrezi structura osoasa intacta mai mult timp? Astia au cercetat un lucru evident... ce treaba are cancerul cu vitaminele?Noah... cam atat si cu studiile astea... Eu ma declar mai prost decat m-am trezit azi dimineata...Daca ti-a placut, nu uita sa-i dai un share...Noi ne mai citim si pe facebook (momentan) o sa fac si un cont de instagram. Link-urile pe care le-ati vazut pana acum uitati-le.Asta e profilul meu de facebook: https://www.facebook.com/rezumatul.zilei.94 (nu stiu de ce mi-au pus la final 94, ca eu m-am nascut in '88)Asta e pagina minune: https://www.facebook.com/rezumatulzileiblog/
22. Lapele, motociclistul și extratereștrii - Oct 22, 2017 7:43:00 AM
Rezumatul de azi contine 3 știri... de mai-mai ca-și vine să plângi...

Încep, evident, cu cea mai șocanta dintre ele...
De pe minunatul site Antena 3 am aflat că sute de nave extraterestre, OZN-uri, s-ar îndrepta către Terra cu gânduri nu tocmai pașnice. Asta spun spun ufologii.

Potrivit estimărilor ufologilor, un atac al extratereștrilor se va produce în decembrie, ținta fiind Rusia, însă navele pot ateriza și în alte colțuri ale planetei, informează incomemagazine.ro. Se spune, printre altele, că cel mai mare dintre acest aparate ar avea o suprafață de 4.000 metri pătrați. Specialiștii NASA spun că aceste obiecte "neidentificate" care s-ar îndrepta spre Pământ ar fi niște asteroizi la fel de periculoși ca mine atunci când îmi beau cafeaua...

Da' cine să-i creadă p'ăștia de la NASA? Ăștia sunt niște nimeni cu acte... Extraereștrii ie baza. Era cazul să fim atacati și de extraterestri după ce am scăpat, la mustață, de planeta ucigașă... N-o știți p'aia cu planeta ucigașă? Îmi pare cu regret... N-am avut timp să vobesc despre asta, eram prea ocupat să-mi construiesc un bunker anti-planetă... Pe scurt, a mai fost ceva apocalipsă prin septembrie cu o planetă sinucigașă.... Hai las', mai bine dacă nu știi, că-și făceau neuronii seppuku dacă citeai.

În altă dezordine de idei... de la vocea.biz aflăm că un tanar era s-o mierlească, în cel mai stupid mod, de la un accesoriu banal...

Citez... Un băiat de 16 ani din Australia a simțit pe pielea lui ce înseamnă durerea, după ce a ascultat muzica la căști. Bradley Wiloughby, un tânăr de 16 ani din Queensland, Australia, a fost la un pas de moarte din cauza căştilor. Băiatul conducea un motor atunci când cablul de la căști l-a ștrangulat, iar plasticul care acoperea cablurile de la căşti s-a desprins şi i-a provocat răni pe stomac şi pe gât.
„Nu vă puneţi căştile în urechi atunci când conduceţi motocicleta! Nu vă puneţi casca de protecţie peste căşti!”, este mesajul pe care îl transmite tânărul de pe patul de spital.

Ai să-mi fut una... ăsta-i scenariu pentru următorul The final destination... Cum pula mea s-a desprins plasticul de pe cabluri? Și de ce-ai conduce un motor? poti conduce atâtea autovehicule si vehicule... Ok, ok, ok... nu-s atât de încuiat știu că jurnalistul se referea la motocicletă... Dar... căcat, tu, ca mare juralist... nu te poți exprima în scris cum o faci cu tovarășii. Eu pot face asta pentru că n-am terminat o facultate ca să scriu articole... eu sunt pseudo-retardat. Eu tot nu-mi explic cum te poți alege cu asemenea răni...




Si acum... bomboana de pe colivă vine de la Unica un site care, în aparență, se adresează femeilor.

Cercetătorii suedezi au demonstrat că... Ce credeați, că în articolul ăsta scăpați de cercetatori? Am schimbat putin registrul pentru că cercetătorii britanici și americani se chinuie să facă ceva descoperie fantastică... Reiau... Cercetătorii suedezi au descoperit că laptele nu este sănătos și ne este recomandat să nu mai bem lapte. Nu, pe bune... laptele e periculos... eu îi cred pe cuvânt, eu nu mai beau lapte. Până acum am fost încurajați să bem lapte, că e bun... că pula mea... și când colo, surpraiz madărfacărilor...  cu fiecare gură de lapte luați și o gură de otravă. O să muriți, proștilor! În continuare vă prezint 7 motive pentru care NU este bine să bem lapte.

1. Crește riscul de cancer
Numeroase studii efectuate pe animale au arătat că proteina din lapte crește riscul apariției cancerului. De-aia a fost băut de sute de generații dinaintea noastră și n-au avut nici pe dracu'. În zilele noastre faci cancer din orice... Defapt tu, ca om... ești o mare celulă canceroasă. De ce riști să faci cancer? Pentru că în anii 2010+ e "trendy" să faci cancer din orice căcat.

2. Provoacă alergii
Specialiștii susțin că laptele se numără printre cei mai mari alergeni. De multe ori, oamenii nu își dau seama că au această problemă. Și polenul provoacă alergii și părul de animale provoacă alergii și cerealele provoacă alergii, în aceeași proporție în care provoacă și laptele. Ma rog, nu laptele... lactatele, în general. De ce ar fi lactatele mai rele decât părul de animale sau polenul?

3. Te îmbătrânește!
Laptele accelerează procesul de îmbătrânire, din cauza galactozei, o substanță care provoacă inflamații. Hai să mori tu... De-aia în toate cremele se bagă lapte... că te îmbătrânește. De-aia eu, la 29 de ani, par cu 10 ani mai tânăr, pentru că îmi place să consum lactate și pentru că fac sport (nu-mi arăt vârsta când nu sunt foarte obosit). Da, lactatele chiar îmbătrânesc tenul, altfel... cine știe, păream cu cu 15 ani mai tânar... Dar ce zic eu 15? Chiar cu 20 de ani mai, poate chiar aveam față de spermatozoid daca nu consumam lapte...

4. Provoacă acnee!
Laptele predispune pielea la apariția coșurilor și a punctelor negre. De altfel, acest aliment se numără printre factorii care duc la apariția acneei. Dacă ai probleme cu pielea, renunță la lapte pentru o perioadă și vezi dacă aspectul tenului tău se schimbă. Nu știu ce să zic aici... mi-am luat șah-mat... nu cunosc... Am mai avut și eu câteva puncte negre pe față și sunt în dubii, nu știu dacă le-am făcut de la lapte, de la tutun sau de la praful în exces...

5. Favorizează apariția unor boli grave
Multe studii din toată lumea au stabilit o legătură între lapte și probleme grave de sănătate. Cancerul la prostată, cancerul ovarian, infecțiile urechii sau constopația se numără printre afecțiunile favorizate de consumul de lapte. Asta cu canceru' și bolile n-a fost și la punctul 1?! Sunt doar 6 puncte?

6. Duce la scleroză multiplă!
Tot cercetătorii au constatat că oamenii care consumă regulat lapte au un risc mai mare de a suferi de scleroză multiplă. Și eu, ca prostul, am crezut că boala asta era transmisă genetic...

7. Crește riscul apariției bolilor cardio-vasculare
Unele proteine din lapte cresc colesterolul și duc la blocarea arterelor. Riscul apariției bolilor cardio-vasculare este mai mare în rândul persoanelor care îl consumă. Numai că 99,99% dintre studii au demonstrat contrariul... Adica laptele scade criscul bolilor  cardio-vasculare cu pana la 25%. Acum eu nici nu mai știu cui să-i dau crezare...

În același articol dau și de un paragraf la final... "Ține cont că iaurtul și brânza au numeroase beneficii pentru sănătate, așa că nu este cazul să renunți la ele." Mi-am luat knokout mintal... Păi iaurtul și brânza nu sunt făcute din lapte?

Defapt povestea cu laptele stă cam așa... Laptele conține nouă nutrienți esențiali de pe urma cărora sănatatea oamenilor are de câștigat:
- Calciu: contribuie la dezvoltarea oaselor, dinților și la menținerea în limite normale a valorilor densitații osoase;
- Proteine: reprezintă o sursă de energie și ajută la repararea țesutului muscular;
- Potasiu: păstrează tensiunea arterială în limitele normale;
- Fosfor: ajută și el la întărirea oaselor și la generarea energiei;
- Vitamina D: favorizeaza menținerea sănătății oaselor;
- Vitamina B12: are un rol important în formarea globulelor roșii și menținerea sănătații țesutului nervos;
- Vitmania A: susține sistemul imunitar, sănatatea ochilor și a pielii;
- Riboflavine: transforma alimentele în energie;
- Niacina: metabolizează zaharurile în acizi grași.

Daca ți-a plăcut articolul, nu uita să-i dai un share. M-ar ajuta destul de mult. :)

Ne vedem și pe:
facebook: https://www.facebook.com/rezumatulzileiblog/
twitter: https://twitter.com/alexandrumiclut
instagram: https://www.instagram.com/miclutalexandru/
23. De ce nu e bine sa lasam batranii pe scaune in transportul in comun - Oct 19, 2017 5:38:00 AM
Asta nu e o postare egoistă în care eu, ca și "mare scriitor", mă plâng că se plimbă coana mare cu autobuzul iar eu nu pot sta ca nesimtitul pe scaun. Nu, este o postare cât se poate de serioasă, cât se poate de la subiect, cât se poate de sinceră...

Cercetătorii britanici au descoperit de ce nu e bine să ne ridicăm pentru a le ceda locul persoanelor mai în vârsta.... Gata... s-a termina șmecheria... dacă asociem Rezumatu' Zilei cu cercetatorii britanici e clar ca undeva, cineva, aberează. Boon, noi vrem să părem oameni educați, că aşa ne-au învățat mama şi tata, numai că prin acest gest mărunt, pe care nici măcar nu vrem să-l facem, îi privăm de o formă de activitate fizică pe bătrânii simpatici şi isterici. Medicul britanic, Muir Gray într-un interviu pentru British Medical Journal, transmite că "trebuie să încurajăm mişcarea pe măsura înaintării în vârstă, nu să le spunem oamenilor să stea jos". De-te dreacu de gelos... Băi, ştiti cum văd eu asta?! Se plimba medicul nostru cu autobuzu' prin Oxford, pentru că e prea sărac să-şi permită o maşină, când de-odată, apare o vrajitoare de-asta  şi-l apostrofează... "tinere, mă laşi pe mine să stau pe scaun?" mă rog... "Young man..." bla, bla, bla... pă limba lor, acolo... britaneză.

„Gândiţi-vă de două ori înainte să cedaţi locul în autobuz sau metrou unui bătrân. Să stea în picioare este un exerciţiu extraordinar pentru el”, continuă specialistul.

Medicii britanici au demarat, de altfel, o campanie pentru a îi încuraja pe vârstnici să facă mai multă activitate fizică şi să fie mai puţin dependenţi de asistenţa sosicală. Ei susţin că a îmbătrâni nu înseamnă a-ţi pierde forma fizică. Un fel de 'ți-ai dreacu de bătrâni... Statul nu mai vrea sa cheltuie sume uriașe cu voi... Păstrați-vă sănătoși! Ne doare-n pulă că ați muncit o viață!

În plus, cele mai recente studii arată că persoanele care se menţin în formă au risc mai scăzut de Alzheimer. Şi alte boli sunt agravate de lipsa de activitate fizică. Și simplul stat în picioare în transportul în comun, este o formă de activitate fizică, potrivit specialiştilor britanici.

Noah, măcar pot sta liniștit că nu voi suferi de Alzheimer când voi îmbătrâni. Am făcut sport cât pentru 3 generații de-acum încolo. Asta după ce am descoperit că atunci când eram mic sufeream de ADHD iar acum sufăr de autism cu ceva tendințe psihotice. Ce viață crudă... Cercetatorii britanici... deh...

Deci, când începe babette să te fută la icre că "tineretul de azi..." taie-i replica elegant... ia-o-n brațe, mângaie-o tandru pe păr (sau batic...) "shhhhhht... meriți... îți fac un bine" și arată-i postarea asta, babette se va simți mult mai bine, se va uda toată... poate chiar o va podidi o lacrimă de bucurie că tu te gandești la ea și, poate, te vei alege și cu un mozol... pupat de moaște syile... :D

Fetelor, nu incercați asa ceva, o sa pară gay... Voi o rezolvați mai simplu... cu replica asta: "Taci dreacu... hoașcă troglodită... trebuie sa faci mișcare ca să nu dai ortu'. Zii mersi, că nu te dau jos din tramvai, ca să alergi dupa el!"

Sursa de inspirație... realitatea.net care, cică, au preluat articolul de la The Independent.

Daca ți-a plăcut articolul, nu uita să-i dai un share. M-ar ajuta destul de mult. :)

Ne vedem și pe:
facebook: https://www.facebook.com/rezumatulzileiblog/
twitter: https://twitter.com/alexandrumiclut
instagram: https://www.instagram.com/miclutalexandru/



24. Ce se intampla daca bei cafea fara zahar si fara lapte - Sep 15, 2017 2:54:00 AM
Cercetătorii austrieci au descoperit că... O, da... e cu cercetători, începem cu dreptul!
Această postare ar putea fi un pamflet, așa că, vă rog, n-o tratați în niciun fel.

Titlul este un clickbait, da' postarea, in sine, are legatură cu cafeaua dar... cam atat.
Și... citez:

Dacă îți place cafeaua simplă, poate că ești o persoană care preferă aromele puternice, are grijă de sănătatea sa sau doar vrea să-și bea cafeaua așa cum ar trebui să fie băută în mod obișnuit. Sau... poate ești un psihopat. Iată de ce cred specialiștii acest lucru!
Ce este în neregulă cu acele persoane care beau cafeaua simplă?

Potrivit unui nou studiu publicat în revista Appetite, s-a descoperit o corelație între preferința pentru cafeaua simplă și tendințele sadice sau psihopatice. Studiul a analizat mai mult de 1.000 de adulți, cerându-le să își exprime preferințele alimentare și de gust. Participanții au dat ulterior o serie de teste de personalitate, care evaluează trăsăturile de personalitate antisocială, cum ar fi sadismul, narcisismul și psihopatia. Studiul, realizat de o echipă de cercetători de la Universitatea din Innsbruck, a constat că o preferință pentru aromele amare a fost corelată cu un comportament psihopat.

Cea mai apropiată asociere a fost între alimentele amare și sadismul de zi cu zi, adică bucuria de a provoca un nivel moderat de durere asupra altora. Și nu doar cafeaua simplă ar trebui să tragă un semnal de alarmă. Studiul a constat, de asemenea, că participanții care au dezvăluit o preferință pentru ridichi, țelină și apă tonică prezintă cel mai probabil trăsături antisociale.

Dupa textul asta, realizez ca nu sunt doar psihopat ci si antisocial... Vai de viata mea... :(
Aceasta nu este prima dată când oamenii de știință găsesc o legătură între gusturi și personalitate.

Studiile anterioare au arătat că experiențele provocate de gusturile dulci cresc nivelul de agreabilitate și dorința de a ajuta, în timp ce experiențele amare ale gustului sporesc ostilitatea și judecățile morale mai aspre.

Cercetătorii Christina Sagioglou și Tobias Greitemeyer consideră că această asociere poate deveni cronică în cazul persoanelor care au o dorință puternică pentru gusturi amare, această preferință determinându-i să aibă o personalitate mai ostilă.

Sursa de inspirație este eva.ro. Mdeah... știu, e revista pentru femei, dar poate vreau să-mi descopăr și latura feminină, după ce-am descoperit că aș putea fi si psihodelic.

Noah... sunt și psihopat, și antisocial, si aspru, și... gay (o... nu... asta nu trebuia s-o scriu). :))

Daca ți-a plăcut articolul, nu uita să-i dai un share. M-ar ajuta destul de mult. :)

Ne vedem și pe:
facebook: https://www.facebook.com/rezumatulzileiblog/
twitter: https://twitter.com/alexandrumiclut
instagram: https://www.instagram.com/miclutalexandru/
25. Satul de stirile: Romania vs. Ungaria - Sep 10, 2017 12:56:00 AM
Atentie, urmatoarea postare contine expresii licentioase si cuvinte vulgare.
Cacatul asta de scandal, pe care presa nationala il exploateaza la maxim, dintre Romania si Ungaria a ajuns la niste cote la care m-a sictirit.

De unde a inceput? De la un bulangiu de sofer care a futut la icre o unguroaica cu faptul ca el vrea mici... Ma pun putin in situatia unguroaicei... Si pe mine m-ar fi scos din sarite un cacat cu ochi care vine din 5 in 5 minute la mine sa-mi ceara de mancare si din cauza asta poate risc sa intarzii deschiderea turei la programul stabilit prin regulamentul de ordine interioara. Aproape sigur as fi reactionat mai agresiv decat unguroaica, care a preferat sa-l ignore. Pe de-alta parte... Voi, ungurilor, care va declarati unguri... ce cautati sa lucrati cu publicul daca habar n-aveti o boaba de romana? Sunteti in Romania, invatati sa vorbiti limba nationala. Ma doare-n cur de dorintele mai marilor din UDMR de a face Tinutul Secuiesc, regiune autonoma, ma doare-n cur de faptul ca tu esti o vaca, proasta, autista care n-ai invatat pana la 18 ani ca TU trebuie sa inveti limba tarii in care traiesti si ca eu, ca roman, nu sunt obligat cu nimic sa invat limba ta (maghiara).
Bai boule care esti tu bou... muresene, care in filmare te-ai dat bucurestean, nu ai fost singurul caruia i s-a vorbit in ungureste in Tinutul Secuiesc. Dar daca tu te porti ca un marlan ti se raspunde cu marlanie. Am fost de cateva ori in viata mea prin secuime si am stiut cum sa vorbesc cu oamenii peste tot, fie ca ma abordau in maghiara fie ca ma abordau intr-o romana stalcita. Ungurii din secuime, majoritatea, stiu romana si vor vorbi cu tine doar daca tu esti om cu ei, nu-i iei peste picior, nu-i futi in gura ca-s unguri si nu faci "experimente sociale" pe ei. Lasa-i in legea lor, ca-s misto asa cum sunt. Cu tiganii n-ai fi indraznit sa faci asa ceva, nu? Si tiganii sunt oameni, in majoritatea cazurilor... dar de la aia sigur ti-ai fi luat bataie daca te ratoiai la ei si erai intr-o localitate locuita in proportie de 90% de oameni din acea etnie. Fiecare natie are uscaturile ei... noi, romanii, avem elemente ca tine. Si-ti multumesc ca din cauza ta, data viitoare cand voi ajunge in secuime s-ar putea ca unguru' sa ma futa-n gura. Va trebui sa-mi asum gresala ta...
Mizeria asta a ajuns atat de departe incat de 10 zile altceva nu citesc decat cum Romania "sanctioneaza" Ungaria pentru gafe si reversul vine din partea Ungariei care la randu-i "sanctioneaza" Romania.
Bai reporterii pulii, daca va pot numi reporteri... Toate au o limita... o limita a bunului simt... O limita pe care voi, si ma refer in special la Realitatea.net, ati depasit-o. E inacceptabil ceea ce faceti... si-anume sa puneti vorbe-n gurile unor inalti demnitari doar ca sa mai scoateti niste stiri de 2 lei pe care le vor citi iubitorii de can-can. Ma mir ca p'astia nu-i acuza nimeni de calomnie, sau mai rau de instigare la ura.
Bai jurnalistii pulii... Ceea ce am scris mai sus faceti voi. Instigati la ura! Si in conditiile astea cum, cacat, sa nu ajungem sa ne jucam unii pe altii in picioare cand ne intalnim pe strada? Deja nu mai e condamnabil gestul ungurilor de a ne refuza pentru simplul fapt ca suntem romani. De ce? Pentru ca jurnalistii nostri de cacat sterg pe jos cu putinul de mandrie pe care-l mai au. Stiu ca trusturile media sau ziarele ca Libertatea, EVZ, Realitatea, Kanal D, Pro TV  (mai ales paginile de facebook ale acestora) si... alte mizerii de gen se adreseaza prostimii. Da' prostimea asta e multa... Sunt multi prosti pe plaiurile mioritice si mai grav e ca pun botu' la "stirile" voastre "senzationale". Si Doamne-ajuta sa ajunga macar unul dintre acesti jurnalisti de tot rahatul sa citeasca postarea asta. Poate asa realizeaza si el/ei ce gafe comit.
Bai jurnalistilor, voi ajungeti sa stricati relatiile bilaterale nu doar intre doua comunitati ci intre doua tari cu articolele voastre de cacat. De ce zic relatiile dintre 2 tari? Prosti sunt cu duiumul chiar si la conducere si prostii aia din Parlament, unii dintre ei, ajung sa puna si ei botul la mizeriile voastre.
Parca nu m-ar coafa sa stiu ca intr-o buna zi o sa vina unguru' dupa mine si-o sa-mi futa o bastarca peste cap doar pentru ca sunt roman. Si de ce sa vina? Pentru ca omul prost are prostul obicei de a generaliza. Si daca vede ca un roman sufera de retard si-i uraste pe unguri atunci va crede ca toti romanii ii urasc pe unguri si reciproca se aplica.
In incheiere... In unele cazuri CENZURA ar fi utila iar in alte cazuri... bataia chiar ar fi rupta din rai. Jigodiile astea de jurnalisti ar fi trebuit amendate pentru ceea ce fac de 10 zile incoace iar personaje ca "Militianul" ar trebui interzise.
Daca ti-a placut articolul, nu uita sa-i dai un share. M-ar ajuta destul de mult. :)

Ne vedem și pe:
facebook: https://www.facebook.com/rezumatulzileiblog/
twitter: https://twitter.com/alexandrumiclut
instagram: https://www.instagram.com/miclutalexandru/